Se scrivi cacca con la k, se per te il congiuntivo è un optional, se ti piacciono i libri di Moccia, se sfogli le pagine di un quotidiano solo per leggere l’oroscopo, se pensi che il tg1 sia imparziale e Voyager un programma scientifico, se credi che il tizio sul trono con le sopracciglia depilate (più sottili delle tue) sia figo e compreresti un suo calendario senza che nessuno stia minacciando di morte te o qualcuno dei tuoi familiari, se vai al cinema solo per vedere Natale sul Nilo, se credi che Willy Wonka e la fabbrica del cioccolato sia un film di Tim Burton e ti piacciono i divani in broccato, allora sei capitato nel posto sbagliato.

… se invece da piccola hai visto Bella in rosa e Dirty dancing almeno una quarantina di volte e, nonostante l’imbarazzo, gli occhi ti si inumidiscono ancora quando li mandano in televisione (e quindi sei nato prima che Birillo facesse compagnia a Sonia di Super3), sai chi sono gli Umpa Lumpa, sapresti dirmi di chi è la frase: «Puzzi come dopo l’ora di ginnastica!», pensi che : ) non possa somigliare a uno smile ruotato di 90°, sai che per il passato prossimo devi necessariamente usare la lettera h e non ti dispiace, hai sfogliato più di una decina di libri (non Harmony) in vita tua, hai intenzione di farlo ancora e ti piacerebbe leggere qualche commento su libri, film, temi di attualità e qualcuna delle altre “chiattiverie” che scrivo… questo è il blog che fa per te!

mercoledì 21 dicembre 2016

Letterina di Natale 2016



Caro Babbo Natale,
ti spiego un attimo la situazione qui da noi ché devo fare qualche pensierino.
 
Cominciamo con una notizia che arriva da oltreoceano. Il nostro Lapo Elkann, a New York per molestare qualche trans nell’esercizio delle sue funzioni, finisce le banconote che arrotolava per tirare il talco dell’allegria di Pollon. E che fa? Invece di farsi ricaricare la PostePay, pensa bene di simulare un rapimento per riscuotere il riscatto.
 
Nel frattempo in Italia c’era un importante referendum. Si trattava di rispondere a un quesito, posto in maniera chiara e veritiera, su piccoli cambiamenti alla nostra Costituzione. Niente di complesso, una cosa a crocette. Pare che abbia vinto il no, ma secondo me hanno contato male, per via delle matite cancellabili.
 
Ci siamo impegnati tanto, noi italiani, ma, si sa, allo scritto non rendiamo. Andiamo meglio all’orale, guarda tu Madonna e come si sarebbe prodigata a favore degli elettori di Hillary. La quale, d’altronde, qualcosa di tradizioni orali alla Casa Bianca la sa.
 
Per questa storia del referendum, il nostro presidente del Consiglio, dopo mille intensi giorni, si è dimesso. È tornato, solo e emarginato dal gruppo come Melanie C, al suo paese, a arrostire sul fuoco marshmallows.
Ma tutt’a posto al Governo, eh, ché è rimasto il tarocco cinese del precedente. Dunque, invece di mandare gli incapaci a intrecciare cesti di rafia o raccogliere lavanda per confezionare profumini da armadio, sono restati gli esponenti migliori. Soprattutto le quote rosa.
Prima, per crearti un’onorata carriera da ministro, dovevi avere all’attivo un paio di calendari nuda o al più dire qualche stronzata su un tunnel immaginario da Ginevra al Gran Sasso. Oggi no. Oggi serve di più.
E non parlo della laurea, come la Cepu di Valeria Fedeli. Bisogna inventarsi qualcosa di diverso.
Per questo la Boschi si è impegnata in un conflitto di interessi con Banca Etruria. E noi ce la teniamo, perché nessuno può mettere Baby in un angolo.
La Lorenzin, invece, ha optato per una roba che ha chiamato Fertility Day, una campagna pubblicitaria alla stregua del Ventennio fascista inneggiante alla fertilità.
A noi over 35 senza figli, però, non è piaciuta. Ci siamo sentite un po’ piccate, ché colle prospettive che abbiamo oggi, al massimo possiamo aspirare al posto rosa al parcheggio di Ikea.
Insomma tutti a prendere per l’orecchio la ministra. Ma lei non c’entrava. Lei, quella locandina, non l’aveva mica approvata così. Alla domanda a piacere, invece di avvalersi della facoltà di non rispondere o, al più, consultare Yahoo Answers, ha mostrato a tutti le prove della sua innocenza. Sbiadite.
 
Qui a Roma pure un disastro: la nostra sindaca Raggi prima non riusciva a fare una giunta, e poi, una volta fatta, i componenti si sono dimessi così velocemente manco qualcuno avesse fatto una puzzetta.
 
Infine c’è stata l’assegnazione del Nobel per la letteratura, che per la prima volta nella storia è andato a un cantautore del calibro di Dylan. Però, la sera della premiazione, Bob ha mandato Patti Smith al posto suo perché lui doveva vedere una retrospettiva di Truffaut. In latino. All’Accademia di Svezia aspettano ancora Godot.
 
Dunque, caro Babbo, dovresti portare:
Un orgasmo simulato a Lapo Elkann.
Una matita indelebile a Piero Pelù.
Un burro cacao superidratante a Madonna, anche se sfortunatamente ha vinto Trump.
Mille giorni di te e di me, interpretata da Bob Dylan, a Renzi.
Una stanza piena di correntisti di Banca Etruria alla Boschi.
Una tinta per capelli, color Adinolfi, alla Fedeli.
Un grafico sottopagato alla Lorenzin.
Una scenografia per selfie a Virginia Raggi.
E infine, un altro prestigioso premio a Dylan. È trapelata qualche indiscrezione: la Pro Loco di Montopoli di Sabina gli consegnerà l’Olivo D’Oro. Bella, Bob, ce vedemo in piazza, ’n te ’nventa’ scuse!

1 commenti:

Federica ha detto...

anche noi abbiamo la nostra Louise Veronica Ciccone http://napoli.fanpage.it/sesso-orale-se-vince-il-no-e-ora-paola-saulino-organizza-il-tour/

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