diario di una mente cattiva

Tristezza, per favore va’ via

2012-02-16T13:26:00.001+01:00

E torna, puntuale come il ciclo – ma fortunatamente meno spesso –, il festival di San Remo ad allietare le nostre altrimenti pallide notti.

Sprazzi di cattiveria per tutti… non sulla musica, ci mancherebbe altro.

Noemi. Capelli Vanna Marchi, vestita da Jem, compreso l’orecchino a stella, ma senza le Hologram.

Francesco Renga. Facciamo ancora finta che sia quello dei Timoria.

Figlia di Zucchero. Ha sbagliato occasione (doveva sparare a softair), ma ha mascherato cercando di lanciare un nuovo look alla Palla di Lardo di Full Metal Jacket. Tesoro, non credo che attecchirà.

Lucio Dalla. Abbandonata la mise nostromo Tanto Tenero Che Si Taglia Con Un Grissino ora scrive canzoni su temi d’avanguardia: uno che si innamora di una prostituta.

Samuele Bersani. Bello de mamma, ma hai fregato il completo a Willy Wonka?

Giordana “La Sconosciuta” Angi. Fortuna che a San Remo non ci stanno i tori.

Belen-Canalis. Teniamocene solo una. Propongo l’Elisabetta, sempre per quel discorso sui culi italiani. E poi è dall’edizione scorsa che non tocca carboidrati.

Adriano Celentano. Anche meno.

Ivanca. Con parole tue.

Care Ferrovie

2012-02-06T10:49:00.000+01:00

Ora. Io capisco di abitare in un posto dimenticato da tempo da Dio e dalla civiltà. Una landa desolata la cui stazione, perennemente umida e nebbiosa, è collegata direttamente al polo Nord attraverso una distorsione spazio-temporale (io ti credo John Titor!). Ma ancora non capisco, dacché è stata inventata la locomotiva a vapore, perché i treni non possano viaggiare regolarmente se c’è neve.

Poi le Ferrovie dello Stato sono previdenti, eh: giovedì sera, poiché nevicava a Torino, a Roma hanno attuato il piano neve. Che non consiste, però, nel regolare transito dei convogli con ghiaccio e intemperie, bensì nella soppressione degli stessi. A sorpresa.

Per questo io vi auguro:

Che vi si rompano i termosifoni d’inverno e i condizionatori d’estate.

Che qualcuno vi strappi i peli del naso e del culo con una pinzetta da sopracciglia.

Che vi cominciate a divertire un po’ come noi senza posto fisso.

Che nel quadrato di mare dove vi farete il bagno al sopraggiungere della bella stagione ci sia una spropositata concentrazione di meduse.

Che dobbiate usufruire dei bagni delle stazioni quando avete la diarrea.

Ma soprattutto, col cuore, che possiate dovervi servire sempre dei vostri treni per arrivare puntuali.

Anche la ruota quadrata gira

2012-01-30T18:50:00.000+01:00

Dopo la chiusura di Megavideo e Megaupload, la notizia più inquietante del palinsesto televisivo – non potendo più io guardare Real Time, scomparso in un’altra sconosciuta linea temporale – riguarda il Fantabosco.

In seguito agli innumerevoli rimpiazzi che si sono susseguiti negli anni, è scomparso ora anche re Quercia. Principe Giglio (la cui capigliatura ricci-stoppacciosi batte di gran lunga quella piastrata) e consorte sono diventati rispettivamente re e regina. Solo che adesso il nome di principessa Odessa non fa più rima.

Ricordo ancora Tonio Cartonio. Una carriera onorevole di ben sei stagioni per essere poi sostituito da un più giovane Milo Cotogno che, coi suoi occhi acuti e penetranti, conquistò subito Fata Lina.

Non valsero a nulla le sostanze psicotrope che ingerì per amore della fiction.

Ma, accipigna, la ruota gira anche se è quadrata, cari amici, e, sebbene qualche potente l’avesse silurato per le sue palesi tendenze omosessuali, Tonio Cartonio è stato reclamato a gran voce dal suo pubblico. Oggi, con orgoglio, viene annunciata la sua reintegrazione a pieno titolo nel cast.

Forza Tonio!

Senza parole

2012-01-29T11:34:00.000+01:00

Cosmo Pavone dove sei?

2012-01-28T17:37:00.000+01:00

Cosmo Pavone, Cosmo Pavone dove sei? Qualcuno di voi l’ha visto?

E te credo che non l’ha visto nessuno, co’ ’sto freddo.

Ma, in questa triste e polare giornata, a beneficio di molte donne, svelerò quella che senza dubbio alcuno si è rivelata la più grande scoperta dall’invenzione della borsa dell’acqua calda: le calze-infiniti-denari recentemente distribuite al grande pubblico da Pompea.

Spiego meglio: morbido pile all’interno, microfibra 100% all’esterno per nascondere quella che, sì, certamente è la tomba della sensualità, non solo perché ti fa sembrare un palombaro con le gambe da calciatore, ma che incontrovertibilmente si rivela un’arma efficiente contro il gelo che d’inverno entra tra te e i jeans (la spiegazione fisica del fenomeno è oggetto di studio da molto tempo presso numerosi istituti di ricerca con cui, con ogni probabilità, gli stessi verranno candidati all’IgNobel).

Nel frattempo, a parte Voglia Di Uscire Saltame Addosso, tante soddisfazioni:

- Ho orgogliosamente superato pagina 371 di Infinite Jest.

- Faccio immense ricerche che spero possano portare da qualche parte.

- Ho comprato il Kindle, che non uso mai perché preferisco il libro (gli ingeneri, si sa, sono contrari a qualunque passo avanti della tecnologia).

Per il resto, i pupi stanno bene, grazie.

Vedi alla voce: amore

2012-01-22T14:15:00.000+01:00

Vedi alla voce: amore racconta un presente che scopre e poi rammenta una storia passata, il cui sbiadito ricordo riaffiora oggi – spesso – solo sui banchi di scuola, per non scordare l’orrore di ciò che «l’uomo ha fatto all’uomo». Racconta di luoghi dove, come diceva Primo Levi in Se questo è un uomo, «non c’è perché», dove una massa d’individui, curva e grigia, dice “domani mattina”, perché “mai” non esiste. Racconta dell’Olocausto, in un susseguirsi di eventi comici e drammatici, senza quasi nominarlo.

Ed è un racconto a più di una voce, questo bel romanzo di David Grossman. La prima è quella sgrammaticata di un bambino a cui viene affidato il compito di scoprire il senso dell’eccidio, che si insinua artatamente nella sua coscienza. Un bambino che, attraverso un ingenuo flusso di coscienza, conduce esperimenti per risvegliare la “belva nazista”, riproducendo in piccolo ciò che in grande verrà fatto ad altre vite, stavolta umane. Che è terrorizzato al solo pronunciare il nome di “Quel Paese Lì”.

Quel bambino vivrà nella spasmodica ricerca di qualcosa che non gli consentirà di godere appieno della sua esistenza: diventerà dunque un uomo “sempre in guerra”, a cui diranno «Non dire: vedi alla voce: Amore, Shlomik! Ma ama!». Così, le sue vicende si intrecceranno, prima, con la grottesca trasformazione in pesce di Bruno Shulz, di cui cercherà un libro forse mai scritto e, poi, con quelle di suo nonno, ebreo immortale in un lager nazista che racconterà al suo aguzzino le storie dei Ragazzi di Cuore. A uno di essi sarà dedicata l’“enciclopedia” finale.

Diversi tempi, diversi stili narrativi in un unico impianto dove anche gli elementi prendono voce. Un romanzo che parla, con un tono inconsueto, di qualcosa di cui è necessario parlare per non dimenticare.

Dei delitti, ma soprattutto delle pene

2011-12-23T16:52:00.000+01:00

Torno, dopo un mese d’assenza, ancora più cattiva – visto che è Natale – parlandovi dei peccatori del mio Inferno (lasciamo perdere assassini, violenti, pedofili, ecc. dei quali si occuperà, a tempo debito, qualcuno più in alto di me).

È con gioia che relego nel I cerchio i fumatori.

Carissimi, come in vita avete costretto i vostri prossimi a respirare le nauseabonde esalazioni dei bastoncini putrescenti che chiamate sigarette, qui sarete confinati in un acquario di puzza di peti alimentato da uomini nutriti essenzialmente di sformato di cavoli, impepata di cozze e fagioli “alla scureggiona”.

Il II cerchio, dedicato agli utenti delle strade, lo divido in due gironi. Nel primo, i camionisti che lampeggiano alle ragazze. Nel secondo, coloro che possiedono un SUV.

Poiché credete di essere così machi, sarete condannati a raccogliere la saponetta in un’angusta doccia insieme agli All Blacks della Nuova Zelanda. Che però saranno molto molto gai. E con la passione per le orge sadomaso.

Nel III cerchio, ci schiaffo tutte quelle donne che in vita loro si sono denudate per ottenere qualcosa: veline, letterine, professorine e stupidine.

Care le mie spogliarelliste, poiché vi è stato negato il dono della parola qui sarete Suore del Silenzio e potrete parlare solo in presenza di una vostra consorella per dire: «Ricordiamoci che dobbiamo morire».

Nel IV cerchio, gli impiegati delle segreterie delle università.

Vi contrappasso per affinità: sarete tanto acidi nel mio Inferno quanto lo siete stati in vita. L’unico vostro nutrimento sarà infatti Activia alla prugna: il Bifidus Actiregularis svolgerà la sua funzione. Più e più volte. Solo che la carta igienica l’avrà usata tutta la Marcuzzi.

Il V cerchio, diviso in tre bolge, è riservato alla politica. Nella prima, gli elettori che non votano; nella seconda, gli elettori che votano ma non si informano e, nella terza, i politici ignoranti.

Vi condanno a vedere per l’eternità Paint your life, ma, in sostituzione del florist, per voi tutti i giorni Rush, il “genio del riciclo”.

Il VI cerchio è per gli ausiliari del traffico.

Dovrete parcheggiare la macchina in preda ad urgenze impellenti (che non potreste comunque soddisfare visto l’enorme afflusso al bagno). È noto che nel mio Inferno i posti disponibili sono come al centro di Roma nell’ora di punta.

Nel VII cerchio, chi commette errori di ortografia e ignora la punteggiatura, pur facendo un uso smodato di social network.

Per capire l’importanza dei segni di interpunzione, scrivete 100 volte la seguente frase: “Gli All Blacks del II cerchio, dicono quelli del VII cerchio, si metteranno a π/2” e “Gli All Blacks del II cerchio dicono: «Quelli del VII cerchio si metteranno a π/2»”. Seguirà una dimostrazione pratica.

L’VIII cerchio per gli anonimi che commentano i blog.

Dato che vi piace nascondervi, vi metto a testa in giù in un’enorme lettiera di merda di gatto.

E nelle fauci di Lucifero, tutti quelli che lavorano alle Ferrovie dello Stato: macchinisti, adetti alla sicurezza, controllori dei treni (“che più di ogni cosa bramano il potere”), ecc., nonché gli impiegati degli enti pubblici che annaffiano le piante invece di fare il proprio dovere.

Per voi un compito fondamentale della mia macchina infernale: stura cessi. Ne avrete da lavorare, eh.

Indovina indovinello di chi è questo libello?

2011-11-20T19:32:00.003+01:00

Siamo nel Medioevo.

Il protagonista è un uomo di mezza età che ha per compagno d’avventura un giovane che viene da un convento benedettino.

Giochi di logica e disegni sparsi come pioggia aiuteranno il lettore a venire a capo del mistero misterioso.

Tutto ruota attorno a un libro oscuro che semina morte a destra e a manca.

Tante, tante, tante, aiutatemi a dire tante, pagine.

Insomma, profuma di (nome della) rosa ma rosa non è, indovina cos’è?

Ah, una cosa, anzi, due.

Vi invito a leggere l’articolo apparso su sulromanzo.it che racconta l’editing Newton Compton (che, a mio parere, fa buon pro all’autore), ma soprattutto a guardare, – visto che noi siamo maligni – nell’unica figura dell’articolo stesso, come sia cambiato il carattere del disegno dell’enigma.

Ultima cosa, tanto perché ho ricominciato a viaggiare sul TAF per Roma e mi sono incattivita ancora di più: vogliamo parlare della copertina del libro di cui dovete indovinare il titolo che ne ricorda un altro dello stesso autore che Simoni (aiutino) ha preso a imitazione? Trova le differenze:

Non è un “Eco” un po’ troppo spudorato?

Che la Spocchia sia con me

2011-11-04T08:56:00.000+01:00

Alla prima lezione, il nostro professore – colui che diventerà il nostro “B. interiore” accompagnandoci nei momenti più difficili – si è presentato leggendo questo estratto da Autorità e uso della lingua, in Considera l’aragosta di Wallace (mi sembra fosse più o meno così, ma l’ho ricopiata da Wikipedia, quindi potrebbe essere sbagliata):

Ci sono molti epiteti per persone del genere: Nazisti della grammatica, Maniaci dell’uso, Snob della sintassi, Battaglione della grammatica, Polizia linguistica. Il termine con cui sono stato cresciuto io è Snob. La parola è forse leggermente autoironica, ma gli altri termini sono disfemismi belli e buoni. Una definizione ampia di Snob potrebbe essere una persona che sa cosa significa disfemismo e cui non dispiace farvelo capire.

Ci ha detto che ci farà diventare più o meno così. Naturalmente, io parto avvantaggiata.

Ah, inutile dire che lo adoro.

Felicità (senza il bambino dentro il panino)

2011-10-20T18:14:00.000+02:00

Nonostante io non abbia più nemmeno il tempo di lavarmi (e lo faccio solo perché le convenzioni sociali me lo impongono) sono definitivamente e indiscutibilmente felice per quello che sto facendo ora e per quello che farò per almeno altri due mesi. Poi, certo, forse tornerò alla triste e grigia vita da ingegnere.

Peccato, ora che ero sopravvissuta alla selezione naturale della mensa.

Benede’, co’ ’sto callo

2011-10-03T12:30:00.000+02:00

Dopo la rassicurante notizia del Papa che ci ha confermato l’esistenza degli angeli (Benede’, co’ ’sto callo), senza la quale mai mi sarei ieri recata all’outlet, ho comprato un paio di scarpe fantastiche e completamente imbottite di pelliccia per cui so già che Ciro e mia sorella non smetteranno di smerdarmi per il resto dei miei giorni. Ma sono felice perché so che, essendo la pelliccia finta, più finta delle labbra di Moira Orfei, mi proteggeranno (certo più dell’angelo custode) dal freddo inverno che malauguratamente verrà.

E ho visto pure una puntata di Paint your life in cui Barbara faceva qualcosa di carino. Cosa voglio di più dalla vita? Eh, non lo posso dire qui, ma “Un Lucano” non è la risposta giusta.

Di tutto un po’

2011-09-24T10:10:00.000+02:00

Non sono partita per il confino, eh, né per fare la volontaria in una struttura sanitaria in Congo.

Invece sono ormai consapevole di tante cose: che se ti dicono che una borsa è di ecopelle vuol dire che è di plastica, che sceglierò sempre la pastarella alla cioccolata dopo averle valutate tutte, che odio il Times New Roman (e lo odiavo anche prima incontrare un grafico, che comunque non lo disprezza quanto me), che potrei essere vegetariana se non esistesse il prosciutto, che sebbene io sia piccola occupo parecchio spazio, che il caffè mi piace solo nel tiramisù, ma soprattutto che comincerà il freddo-ma-non-troppo che io odio dal profondo perché non so che scarpe mettere – e se non volessi costringere me stessa alla vergogna delle orribili ballerine? E non ditemi espadrillas perché la soluzione sarebbe peggio del male.

Poi, certo, ci sarebbero cose più importanti da dire come che il CERN ha scoperto che forse Einstein aveva toppato con la relatività (e quindi John Titor è davvero venuto dal futuro), che il Governo c’ha i numeri (sei o sette, a dire la verità) e che io ho lasciato il lavoro dopo cinque anni di “no contributi, no ferie, no malattia”. Ma invece la notizia più importante di questo periodo è che è ricominciata la terza serie di The vampire diaries (è noto il mio raffinato gusto cinematografico), che però in Italia arriverà nel 2012, se tutto va bene. Quindi ringrazio Dio di non essere stata ricoverata nell’ospedale congolese di cui parlavamo, ma sarebbe stato davvero figo nascere negli States. E, comunque, i vampiri in questione sono meglio di quelli di True blood (che – secondo me – vede solo chi si vergogna di noleggiare un porno), perché in ogni caso una lezione te la danno: se non sei bello bello bello in modo assurdo la vita sarà difficile.

Quindi, prepariamoci. Intanto, un buon non compleanno a tutti noi e tanti auguri al Signore Oscuro.

Dimmi cosa leggi e ti dirò chi sei

2011-09-12T10:56:00.000+02:00

Libri Moccia-losi

Benché pervasi di meschinità e ignoranza, sembrano suscitare un certo interesse tra gli studiosi, solleticati dall’idea di comprendere i mutamenti antropologici della società moderna. Allorché non vengano analizzati da antropologi/sociologi, il tipico utilizzatore è un “diversamente lettore”, secondo la descrizione politically correct più accreditata. Egli crede, infatti, che la capacità dell’autore di concepire un testo rabberciando malamente pensierini alla stregua di quelli dei bambini somari delle scuole elementari, dopo aver disabilitato il controllo ortografico, renda l’autore stesso uno scrittore vero. Vengono snobbati dagli altri lettori, il cui augurio è che possano passare il loro tempo non a sognare “tre metri sopra il cielo”, ma a scrivere col cellulare in modalità T9 trecento sottoterra.

Romanzi fantasy a meno di Tolkien

Romanzi risibili, di cui la letteratura avrebbe davvero fatto a meno, pessimamente concepiti da autori altrettanto trascurabili che sembrano pensare ad altro nell’intento (e come fargliene una colpa), vengono tipicamente sfogliati da trentenni ricche e con librerie capienti. Laureatesi coi bollini della Coop in materie umanistiche, affermano di non esercitare alcuna professione per via della prole, che però ignorano in favore di Facebook. Amano Licia Troisi, che passerà alla storia per una peculiarità, che profuma di soldi ma bravura non è, indovina cos’è? Comincia con “cu” e finisce con “lo”.

Saghe moderne di vampiri

Tomi da non meno di un migliaio di pagine totalmente privi di fantasia e del benché minimo sussulto di dignità, tessono la loro trama sulla base di sondaggi condotti fra adolescenti arrapati delle scuole medie o superiori, specialmente di sesso femminile, attirati da copertine rigide all’ultima moda. Il che li rende, oltre che più difficili da trasportare, inutilizzabili per l’unica funzione per la quale potrebbero valere qualcosa: pareggiare le gambe del tavolo.

Saggi new age

Dotati della stessa profondità delle riviste del parrucchiere, narrano perlopiù le vicende di improbabili sciamani o maghi sedicenti che, con la sola imposizione delle mani, propongono di trasformare il ferro in oro. Il lettore medio è un maschio bianco sui quaranta che vive ancora con la madre e che non ha mai scoperto perché il sale si scioglie nell’acqua e l’olio no. Troppo fifone per prendere funghetti allucinogeni, possiede tutti i libri di Paulo Coelho.

Romanzi fricchettoni

Sprofondano nella lettura di questi capolavori femministe in sovrappeso che si mettono in topless d’estate e indossano tuniche indiane o maglioni di alpaca d’inverno. Oppure uomini con la pancia che ancora si fanno le canne e vogliono trascorrere il tempo libero con i figli e i loro amici. Entrambi desidererebbero fare l’autostop sulla Route 66, se solo la sciatica glielo permettesse.

Romanzi Harmony

Le sole fruitrici di questi romanzi, più noiosi dei filmini di un matrimonio e con un vocabolario ben più limitato di quello di un tronista, sono zitelle che aspettano ancora il principe William. Sono lieta di annunciarvi che ad aprile si è sposato.

Da LSC Mag di settembre 2011, che trovate, a Roma, nelle seguenti librerie:

Bibli, via dei Fienaroli 28 | 00153 Roma

The Bookstore, via di Sant’Agostino 16 | 00186 Roma

Sephorà che solà

2011-09-11T14:13:00.000+02:00

Poiché i nostri discorsi ormai, con l’età che avanza, tendono sempre più a orientarsi verso gli inestetismi della pelle e come curarli, anche se i miracoli non esistono ma la cellulite è una malattia e quindi “la vedo, la sento, la curo”, ci troviamo a parlare sempre meno di scarpe e sempre più di prodotti di bellezza.

Quindi. Vorrei oggi rivolgermi alle utenti ancora giovani che si troveranno per caso a passare di qua, per dare loro qualche prezioso consiglio (per noi oramai è tardi).

Ragazze, so che forse molte di voi si staranno chiedendo come fare a diventare più belle per sposare un calciatore e fare un sacco di soldi senza lavorare – Dio volesse che potessi farlo anch’io, un giorno –. Non troverete qui la risposta perché non la so, ma so cosa non dovreste fare: entrare da Sephora. Ma soprattutto, non comprare mai i seguenti prodotti (che io naturalmente ho comprato).

* Crema fluida idratante di tale Josè Eisenberg – che non è quello del principio di indeterminazione che infatti si scrive con l’acca davanti – che, spacciata per antirughe, non solo non funziona, ma costa pure 52 euri.

* Ciglia finte di Make Up For Ever, per la modica cifra di 17,50 euri. Andate da Kiko e le pagate un quarto.

* Shampoo per capelli colorati di Fekkai: 236 ml per soli 25 euro. Quindi, se la matematica non è un’opinione, ben 1 euro ogni 10 ml circa. L’argento fuso probabilmente costerebbe meno.

* Frizz-Ease dream curls styling spray di John Frieda. Lo trovate anche da Acqua&Sapone.

Infine: anche la storia della Carta Fedeltà è una sòla. Non è vero che dopo tre passaggi in cassa ti fanno lo sconto del 10%. E non so nemmeno se te lo faranno mai: io c’ho la carta black e ancora non è successo niente.

Una donna spezzata

2011-08-31T10:55:00.000+02:00

Tre racconti, uno più brutto dell’altro.

Una donna patetica, più che spezzata, che vive un disamore da quindicenne, all’altezza dei peggiori racconti di Confidenze, periodico dedicato non solo alle sole donne, ma, per la precisione, alle sole donne afflitte.

Una fricchettona, totalmente contraria a tutto ciò che dovrebbe essere una madre, stressata perché la sua “grande opera letteraria” non risulta nient’altro che la ripetizione di argomenti triti e ritriti.

Un’isterica che recita un monologo che vorrebbe essere accorato. Ma invece è solo fastidioso.

Se l’avessi comprato rivorrei indietro i soldi. Orticante.

Chiuso per ferie

2011-08-01T14:48:00.001+02:00

Questa volta abbiamo raggiunto quota dieci, che ancora non ho capito come sia possibile visto che il campeggio-tra-virgolette nel quale stiamo recandoci – con partenza alle tre di notte che mai succederà, lo so – è altro che i peggiori bar di Caracas. Ma nemmeno Ostia lido, per dire.

Quindi. Narcotizzate tutti i pargoli che si troveranno sulle spiagge di Roccella Ionica fino a circa Ferragosto. E, per favore, anche le cinquantenni in topless.

Certo, poi ingrasseremo tutti di una decina di chili col carboidrato assassino colazione-pranzo-e-cena, avremo un bagno comune che manco nei lager nazisti – o dovrei dire dei “tempi del comunismo”? (ma questo è un trademark di O.) – e bungalow altrimenti detti bunker. Però anche un mare da paura a duecento metri e nemmeno una zanzara.

Con 10 cm in più e Real Time in differita sarei la donna più felice del mondo.

E se fa brutto tempo, vaffanculo.

Dell’incompetenza del MIUR

2011-07-25T19:56:00.000+02:00

Allora. Sono appena usciti i bandi sul sito del MIUR per il “reclutamento del personale della scuola”. Che in pratica sarebbero le supplenze (e Diario di una mente cattiva ti diventa anche sito trova lavoro, tiè).

Ora. Parliamo degli insegnamenti assurdi che io potrei impartire agli ignari monelli. E con me tutti (o quasi) i pòri ingegneri.

- Arte mineraria. Non so nemmeno di cosa si tratti. Forse dovrei educarli a ravanare nell’alveo di un fiume in cerca di pepite d’oro.

- Disegno tecnico e artistico. Disegno tecnico tanto quanto, ma artistico, parliamone. Senza contare che potrei farlo negli istituti tecnici “per le arti fotografiche”, “per le arti grafiche” e, i più belli, “per disegnatore di tessuti” e “maglieria”. Nonché negli istituti professionali “per la porcellana”. E magari diamo pure una botta di punto croce.

Auguro a chi ha deciso questi insegnamenti di slogarsi una caviglia – tra atroci dolori e indicibili pene – il primo giorno di una settimana bianca non rimborsabile, mentre un sanbernardo, fino ad allora docile e preposto al soccorso alpino, impazzisca mordendogli più volte il culo.

Certe giornate amare

2011-07-24T10:29:00.003+02:00

Ma che l’estate sta finendo? No, perché è tornato l’inverno. Stamattina sarei dovuta andare in piscina, invece – evidentemente – c’è qualcuno lassù che pensa che io stia meglio bianco cadavere che color caramello. Di quel bianco che, oltre alla cellulite che non parliamone nemmeno, ti si vedono pure i peli incarniti del dopo ceretta.

Mó capisco perché la gente va in vacanza a Porta di Roma, come diceva ieri Igor Righetti a Uno Mattina – che erano pure le nove meno un quarto e Uno Mattina lo guardavamo solo io e altri diciotto vecchi. Solo che Real Time non era disponibile perché pioveva e, come noto ai più, Real Time si vede solo nelle giornate di cielo limpido e bassa pressione, quando non c’è nemmeno una folata di vento ad ottenebrare le frequenze del digitale terrestre. E quindi non sono arrivata in tempo per vedere il mio ultimo programma preferito – Ma come ti vesti? – ma ho guardato Tabatha mani di forbice e l’unica cosa che pensavo è che lei sembra cinese e invece l’hanno tirata solo un po’ troppo con la chirurgia estetica.

Ieri, peraltro, a Porta di Roma c’era il delirio. Io, però, volevo solo vedere l’ultimo Harry Potter. Che, vabbe’, non ve dico niente, però, cazzo, il 3D è una tecnologia che non funziona e quegli occhiali te fanno sembra’ solo Clark Kent imbecille.

E domandi c’è pure un concorso alla Regione Lazio per cui tutto è contro di me: sveglia all’alba, svariati chilometri a piedi sotto il solleone, incendio alla stazione Tiburtina, nessuna speranza di passare la prova preselettiva e manco ho studiato, ché io diritto costituzionale non so che è, tranne forse che “l’Italia è una Repubblica democratica fondata sul lavoro”. Forse.

E quindi. È difficile spiegare certe giornate amare.

Un dito dove non batte mai il sole

2011-07-14T09:34:00.000+02:00

«Non metteremo le mani nelle tasche degli italiani». Le mani no, ma un dito là dove non batte mai il sole sì.

Paint your life

2011-06-22T11:15:00.001+02:00

Paint your life, ovvero come avere delle idee terrificanti e trovare qualcuno che, non solo pensi il contrario, ma che ti paghi perfino per realizzarle, è l’apice cattivo del palinsesto di Real Time – che possiamo vedere naturalmente solo quando le congiunture astrali sono favorevoli a captarne la frequenza, il che non succede quasi mai da quando c’è il digitale terrestre.

Infatti Barbara, che si spaccia per decoratrice e interior designer, ma che in realtà – secondo me – all’ora di educazione artistica faceva le palline di caccole da tirare ai compagni, ci insegna come trasformare un oggetto in un oggetto ancora più brutto di quello di partenza spendendo una barca di soldi in colla a caldo.

Realizza così soprammobili tra l’orrendo e il raccapricciante: librerie con le cassette della frutta del mercato, lampadari con le bottiglie di detersivo e pareti i cui colori farebbero rabbrividire un fuseaux anni ’80. Immancabile il decoupage, una delle cose più brutte che la mente umana abbia mai concepito, dopo le espadrillas. Sempre però che non abbiate mai visto le creazioni di Rush, il “genio del riciclo”.

L’unica nota positiva è il florist, di solito un povero extracomunitario, quindi sottopagato o non pagato affatto, che è il solo dello staff a saper fare qualcosa di pregevole.

Quindi la morale di tutto ciò che ho detto finora è che: “Non esistono brutti colori, ma abbinamenti sbagliati”. Sì, cara Barbara, i tuoi.

Al di sotto delle parti

2011-06-16T16:27:00.000+02:00

L’Italia migliore è quella in cui il Presidente del Consiglio va a puttane, i Deputati della Repubblica giocano a Solitario in Parlamento, il Ministro per la Semplificazione Normativa scrive una legge elettorale e poi la chiama porcata, il Capo della Protezione Civile usa i preservativi per farsi massaggiare, al Ministro dello Sviluppo Economico regalano – a sua insaputa – un attico con vista Colosseo, il Ministro dell’Agricoltura è indagato per concorso in associazione mafiosa e corruzione, il Ministro dei Beni e delle Attività Culturali fa crollare un edificio di interesse a Pompei e l’informazione pubblica dimentica di menzionare il referendum o, tutt’al più, ne sbaglia le date.

I precari, invece, sono l’“Italia peggiore”, come ha detto il Ministro per la Pubblica Amministrazione e l’Innovazione. Avrà ragione. D’altro canto, lui è al di sotto delle parti.

Referendum per tutti

2011-06-03T08:48:00.001+02:00

Poiché è più alta la probabilità che un asteroide si schianti sulla Terra, che vinciate al Superenalotto, che diventiate alti se siete bassi e che scopriate il bosone utilizzando un frullatore elettrico di quella che su una qualunque rete televisiva mandino uno spot sul referendum del 12 e 13 Giugno, Diario di una mente cattiva si prodiga per il sociale e ti spiega, caro lettore, come districarti nel complesso mondo delle domande – la cui difficoltà è superiore a quella di un testo di fisica quantistica – che ti verranno proposte nello stesso.

Dunque.

Vota “sì” ai due quesiti sulla privatizzazione dell’acqua perché poi sappi che se vinceranno i “no” diventeremo come i francesi, che dicono che sono più puliti di noi perché si fanno la doccia tutte le mattine per giustificarsi del fatto che quando fanno la cacca non usano il bidet.

Vota “sì” al quesito sul nucleare, perché se voti “no” poi la centrale la costruiamo vicino a casa tua.

Vota “sì” al quesito sul legittimo impedimento, affinché i membri del Governo non possano utilizzare come scusa per non presentarsi in tribunale l’inaugurazione della statua di Manuela Arcuri a Porto Cesareo (ché tanto poi le mogli dei pescatori non apprezzano).

Quindi:

- Nerd d’Italia, alzate quel culo dalla poltrona della scrivania e smettete di giocare a World of Warcraft ché l’elfa della quale siete innamorati è di sicuro un viados brasiliano.

- Ragazze in cerca di marito, depilatevi e idratatevi: l’uomo in divisa al seggio potrebbe essere il vostro ufficiale e gentiluomo.

- Feisbucchiani compulsivi, immortalate col cellulare il momento del voto che potrete caricare sullo stato del giorno.

- Bimbeminkia amanti di Scamarcio che state guardando per la millesima volta Manuale d’amore 2, andate a votare: dovreste ormai aver capito che tanto lui non è mai nudo. E, per la par condicio, bimbiminkia amanti della Bellucci che state guardando per la millesima volta Manuale d’amore 2, andate a votare: dovreste ormai aver capito che tanto lei non è mai nuda.

In conclusione: tu che vuoi votare “no”, sappi che la risposta è dentro di te. E però è sbagliata. Cercala meglio.

Vincitori e vinti

2011-05-30T20:00:00.000+02:00

Ah, cari miei, la Bindi gongola troppo. Sarà per l’inaugurazione della Moschea nella “nuova Stalingrado d’Italia”?! Non c’andate, eh, dicono sia piena di zingari e bandiere rosse.

Oh, ma, Milano a parte, è stato “sostanzialmente un pareggio”. Infatti, infatti.

Quindi. Vincitori: esultate. Vinti: “questa purtroppo è una democrazia e ve ne dovete fare una cazzo di ragione”, per citare qualcuno che ci ricorda che una signora è una signora sempre. Oppure mai.

Spira vento da sinistra

2011-05-17T10:50:00.000+02:00

Dopo il matrimonio d’Inghilterra – in sordina direi – di Kate e William, con Betta cui mancava solo di dire «Mi è semblato di vedele un gatto», in Italia arrivano le Amministrative, dove sembra che, questa volta, spiri vento da sinistra. Cade anche la roccaforte pidiellina, perché pare che i milanesi l’abbiano presa piuttosto male quella calunnietta della Moratti che aveva dato del “ladro di furgoni” all’avversario che non poteva difendersi. Quelli della Lega ribattono di non poter “lasciare Milano agli estremisti di sinistra”. Sarà forse perché non si lavano. L’olezzo non sarebbe dei migliori e stanno solo cercando di difendere il loro olfatto, visto che il gusto l’hanno perso ormai da tempo.

Intanto, Bersani balla il limbo, Fassino cerca di guadagnare qualche etto nella speranza di non volare via alla prima folata di vento e la Bindi sembra diventata persino più alta. Comunque, a parte Torino e Bologna, si andrà al ballottaggio. Adesso ci si aspetta che Minzolini&co scavino nel passato dei candidati sinistrorsi: se gli fosse capitato di rubare la marmellata alle elementari, loro lo scopriranno.

Una cosa è certa: l’alternanza politica non è il frutto della bravura di una parte sull’altra, ma piuttosto dell’incompetenza delle parti stesse. Entrambe, purtroppo.

E che scossa!

2011-05-12T14:46:00.000+02:00

Armati di cornetti rossi, i superstiziosi romani si sono concessi due giorni di ferie a causa della previsione del simil-scienziato Bendandi che annunciò un catastrofico terremoto che avrebbe raso al suolo la capitale. E i Cinesi, “pe’ non sape’ né legge’ né scrive’”, se ne sono andati pure loro. Speriamo solo non in Spagna.

Mi raccomando, scaramantici all’ascolto, Giacobbo dice che nel 2012 avrete Saturno contro. Organizzatevi.

Ma come ti vesti?

2011-04-29T18:02:00.000+02:00

Lasciamo per un attimo la profondità dell’animo che sempre fa da sfondo alle note di questo blog (teniamocela buona per il Regno dei Cieli), ché adesso parliamo di scarpe.

Addentriamoci, quindi, nei meandri del buongusto parlando di Ma come ti vesti?, l’unica trasmissione degna di questo nome in onda su Real Time. (Eh, sì, il digitale terrestre è la tomba della televisione. E della pazienza, ché se vedi il TG e subito dopo dei culi nudi pensi che stiano parlando dei festini del Premier, invece è solo un cambio repentino di frequenza).

Dunque, funziona così. Enzo e Carla, i conduttori superstilosi che fanno 20 chili in due bagnati, rivestono da capo a piedi la solita sfigata – che, ad esempio, potrei essere io – dopo aver passato in rassegna il suo guardaroba da cui “fanno capolino tristezza e mestizia”, la quale indossa, prima della mutazione in farfalla, “maglioncini mortificanti” con un look “misto fra una suora laica e una segretaria depressa”. (Se pensate che non potreste essere voi, riflettere su ciò che la vittima afferma abitualmente: «Ho sempre pensato di vestirmi bene!», seguita dalla risposta dei consulenti modaioli che è abitualmente: «E hai sempre sbagliato!»). Alla fine, da brutto anatroccolo, lei si trasforma in cigno, correndo nel tramonto tra le braccia dei congiunti che annuiscono compiaciuti.

Dopo un attento studio, cara amica, ho deciso di elargirti alcuni consigli, data la nota bontà d’animo che mi contraddistingue, soprattutto ora che io e te, che rispettivamente scriviamo e leggiamo il mio blog, abbiamo perso il pollice rosa della nostra make-uppara preferita, unico vaso griffato in mezzo a tanti vasi cinesi. Quindi:

- Se sei alta “un metro e una sciocchezza”, non puoi mettere maglie lunghe, a meno che non indossi dei leggings.

- Abolisci dal tuo guardaroba il verde, perché “Chi si veste di verde a sua beltà si affida”.

- Brucia tutti i tuoi pantaloni militari, completi a righe e gonne optical. Potresti provocare, rispettivamente, le seguenti esclamazioni: «E quei pantaloni?! Vanno bene solo per distribuire il rancio!», «Ma che fa?! Prende l’ora d’aria?!» e «Sembra che tu stia andando a una gara di pattinaggio artistico!»

- Infine, sempre sempre sempre, aiutami a dire sempre, tacchi.

Per la cronaca, le espressioni tra virgolette sono di Enzo e Carla. Che poi, scusa, vuoi mettere, questi che dicono “shopper” al posto di “buste di plastica”, “aubergine” al posto di “color melanzana” e “suede” al posto di “scamosciato”?!

Li a-do-ro.

Buona Pasqua

2011-04-24T12:26:00.000+02:00

Odio la pizza di Pasqua, perché è insipida e stoppacciosa. Potrebbe migliorare coll’uovo di cioccolata, ma perché rovinarlo con quella pastaccia dura quando è tanto meglio in purezza?!

Insomma, è Pasqua e sono più intollerante del solito. Sarà che arriva un momento in cui non ne posso più del freddo. E non diciamo sciocchezze sulla mezza stagione, signora mia, ché le mezze stagioni non esistono più. Ancora freddo e intemperie, ancora tutone informi e calzini spessi delle Winks, pasquetta come al solito pioverà e, come se non bastasse, è pure il 25 Aprile, giorno di vacanza in meno. Consoliamoci pensando che domenica prossima, e dico domenica, sarà il primo Maggio. Penso con bramosia a quei 30° quando finalmente riuscirò a trovare un motivo valido per uscire di casa.

Saluto tutti quelli che mi conoscono. Agli altri, buona Pasqua!

Lo scienziato a targhe alterne

2011-03-31T10:51:00.000+02:00

Ne hanno parlato tutti, è vero. Ma io non potevo non esprimermi sulle sconcertanti dichiarazioni del vicepresidente del CNR che, sulle sacre frequenze di Radio Maria, riferendosi allo tsunami in Giappone, ha affermato che «Le grandi catastrofi non sono solo, spesso, atti di giustizia di Dio, ma sono altrettanto spesso una benevola manifestazione della misericordia di Dio».

E non era nemmeno posseduto. Se lo fosse stato, almeno sarebbe bastato pronunciare la sempre cara formula magica «Satana, esci da questo corpo!». Invece, ce lo teniamo così: capace di intendere e di volere, ma soprattutto di dire smisurate stronzate, che – pare – abbiano accompagnato da sempre la sua brillante carriera.

Il problema è che non sono manco braccia tolte all’agricoltura, quelle di uno così, perché neanche le zucchine nascono a forza di dogmi.

Uno scienziato a targhe alterne, insomma, specie al 27 del mese.

Per lui il più sulfureo degli anatemi: che lassù qualcuno “manifesti benevolmente la sua misericordia” nei tuoi confronti “per risparmiarti un triste avvenire”!

Destroy

2011-03-24T14:47:00.001+01:00

Come ha detto Spocchiagirl, qualcuno di noi avrebbe dovuto leggere – prima o poi – un libro di Isabella Santacroce. Ed è toccato a me. Quindi, ho fatto il mio dovere.

Avendo guardato qualche intervista dell’Isabellona, mi aspettavo di trovare descritto non meno dell’Anticristo. Invece, niente. Non c’era. Non c’era proprio. A dire la verità, c’era poco. Il tutto, però, narrato in un non ben identificato idioma, italiano sì, ma insaporito di etnici lemmi inglesizzati o inglesi del tutto. E, naturalmente, l’immancabile punteggiatura casuale. Un gergo così mi avrebbe pure intrigato, se non fosse stato ostentato a tal punto. Troppo artificiale, troppo costruito.

Poi. Se non ci fossero stati Irvine Welsh, Charles Bukowski, Jack Kerouac e tutto quel filone lì, probabilmente la Santacroce avrebbe scritto qualcosa di avanguardistico, come credo lei abbia pensato di fare. Amore saffico, voyeurismo, tute attillate di latex, anfetamine varie. La solita storia: sesso, droga e rock’n’roll. Anche se, effettivamente, qui è una non-storia avviluppata a numerose colonne sonore (non rock’n’roll, ché quello andava di moda e faceva figo tempo fa, ma oramai non più).

Quello che penso io è che lei abbia cercato di descrivere se stessa. O meglio, ciò che crede o vorrebbe far credere di essere. Ha creato un personaggio, di quelli strani-tra-virgolette-che-a-forza-di-essere-strani-sono-tutti-uguali. Quindi, si è vestita di nero stile metallaro e ha fatto qualche intervista a tarda ora cercando di rispondere casualmente a qualsivoglia domanda.

Detto tra noi, nonostante tutto ciò, credo proprio che Isa sia un po’ come Marilyn Manson, dark fuori e pantofolaio dentro (come diceva la fidanzata non so bene in quale intervista). Molto probabilmente adesso, che è quasi ora di pranzo, starà riscaldando il sugo in vestaglia mentre canta Fotoromanza. Che, però, è della Nannini e può perfino palesare che le piace perché, anche se è una cantante pop, è lesbica.

Riassumendo. Tempo immaginario? Già fatto. Linguaggio rivoluzionario? Già fatto. Storia pulp? Già fatta. Conclusione: niente di nuovo.

Eppure, qualcosa che mi è piaciuta c’è. Non saprei bene come esprimerla, ma c’è.

Vorrei dunque concludere questa simil-stroncatura con una frase dell’autrice stessa che sintetizza il mio stato d’animo, ben riassume il significato del romanzo intero e che racchiude in sé tutto quello che si può dire su questo libro:

“5+2”

2011-03-16T09:51:00.002+01:00

È quando vedi che al posto di Biagi ora c’è Ferrara che capisci che il mondo sta andando a rotoli.

Tambasiando

2011-03-13T10:25:00.000+01:00

«Ma più bello del verbo è farlo: che significa svegliarsi, non lavarsi, rimanere in ciavatte e poi mutande/pigiama a seconda di come uno usa dormire o indossando solo Chanel n. 5, a seconda… a ognuno il suo. Dopodiché, girettare per casa facendo cose fondamentali come equilibrare perfettamente un quadro alla parete. Oppure guardare una cartolina, non leggerla e rimetterla a posto. Questo è tambasiare.» (Andrea Camilleri a Parla con me)

Oppure nella vestaglia rosa di Hello Kitty, ché qui fa freddo, mica come in Sicilia. Ma oggi qualcosa mi toccherà pur farla che è Carnevalone Liberato.

L’unico motivo per vedere il Festival di Sanremo

2011-02-16T14:48:00.002+01:00

Naturalmente il motivo per vedere il festival della canzone italiana non sono le canzoni, che ti fanno vergognare di essere italiano. E non è nemmeno il presentatore di turno, imbarazzato, generalmente costretto in un abito scuro, i cui discorsi sono sempre inframmezzati da una serie infinita di spiacevoli silenzi.

L’unica ragione per vedere il Festivàl sono loro, ebbene sì, loro: gli abiti delle vallette. O, più in generale, il look sfoggiato dalle/dai partecipanti, concorrenti, conduttori, ecc.

Quindi, le uniche considerazioni rilevanti sono le seguenti.

- L’amaro destino riservato a tutte noi è quello che è toccato all’Antonellona Clerici, crudelmente ingrassata dopo la gravidanza e, ancora più crudelmente, non riuscita a perdere i chili di troppo, ancora oggi che la figlia va quasi all’università.

- Morandi ha preso in prestito la giacca a squame da un ballerino di liscio.

- La capacità del vertiginoso spacco dell’abito merlettato di Giusy Ferreri di non essere sottoposto alle leggi della gravità.

- L’abilità della stessa cantante di camminare su un tacco… 20, forse?... (attenzione, Giusy, che sopra i 15 parliamo di trampolo).

- La bruttezza della camicia a quadri da boscaiolo del Kentucky di Max Pezzali.

- La bellezza, al contrario, dell’abito rosso della Canalis, la fidanzata di George Clooney, per capirci (so bene che Diario di una mente cattiva si rivolge ad un pubblico internazionale).

- Il look anni ’80 della Tatangelo: ciuffo davanti agli occhi “alla Lowell di Georgie” e giacca “Star Trek” con spalline che, diciamocela tutta, ti lasciano un po’ perplessa.

- Il dato di fatto che il ciuffo “alla Lowell di Georgie” va di moda, perché lo portava pure la Oxa.

- Patty Pravo ha sbagliato chirurgo plastico. O forse quello è solo un alieno che le assomiglia.

- Nemmeno Luca e Paolo riescono a sollevare le sorti della trasmissione.

La fidanzata a pagamento

2011-02-04T12:10:00.000+01:00

Un pensiero nefando si sta impossessando della mia testa. Insomma, io vorrei un altro lavoro. Uno che mi piacesse veramente. Uno che non vuoi mai andare via dall’ufficio. O almeno, uno che mi permettesse di avere quei diritti minimi che abbiamo acquisito ormai da una quarantina d’anni. Uno che mi concedesse le vacanze quando voglio io. Perché i diritti non ce li abbiamo, ma i doveri… tutti, eh!

Poi hanno pure aumentato la mensa. Praticamente per lavorare mi toccherà chiedere un prestito.

Ma, dal momento che in Italia non è più come quando anche chi riusciva solo a fare la O col bicchiere trovava un lavoro, bisogna ingegnarsi. Quindi ho pensato: sono laureata in Ingegneria per l’Ambiente e il Territorio (che però sta a Ingegneria come Scienze della Comunicazione sta alle lauree umanistiche, senza offesa per gli scienziati delle comunicazioni, perché lo dice un ingegnere delle merendine), c’ho un master e lavoro da più di quattro anni, cosa mai potrei fare?

L’ispirazione mi è venuta da una fonte inaspettata, ossia quando guardavo il TG1 (vedere il TG1 oggi è come cercare su internet quelle notizie che nemmeno dal parrucchiere mentre ti fai la permanente), della qual cosa mi vergogno assai, ma tant’è…

Dunque l’unica risposta possibile è… rullo di tamburi… la fidanzata a pagamento. Quella che presenti ai tuoi genitori mentre, al massimo, le sfiori la mano.

Si accettano candidature. Astenersi perditempo.

Quando affancularti gli occhi

2011-01-27T12:18:00.003+01:00

Mentre ieri tornavo dalla mensa – che, con la sua pasta coi broccoli, mi ha amaramente “ricordato che non siamo in Matrix” – pensavo. E be’, pensavo, dovrei scrivere qualcosa sul blog. Solo che mi sono ricordata che, non so dove, ho letto che “Un bevitore d’acqua non scrive mai nulla di bello”. E io invece sono – purtroppo – una che la bibita più simile a qualcosa di alcolico che beve è la Coca Cola, che, comunque, mi fa lacrimare gli occhi. Che la cosa più temeraria che ho fatto è stata tagliarmi la frangetta (un drammatico errore). Che se mangio il gelato di corsa mi viene mal di testa. Poi ho pensato che, però, puoi scrivere pure una cosa semplice. Basta che la scrivi bene. In realtà quello che c’avevo in mente era qualcosa di ben preciso: pensavo a un post, questo, di uno dei miei blog preferiti che leggevo qualche giorno fa. Che dice:

E quindi la prima consapevolezza del 2011 e’ la seguente: sono italiano, quindi le italiane sono inevitabilmente le piu’ belle. Ci metto dentro tutte, anche le culone che pensano “Io No di sicuro”. Tutte.

Sono gli occhi a fare la differenza. Perche’ in fondo e’ giusto che siano gli stessi occhi (o lo stesso tipo di occhi) delle bambine che ti circondavano sui banchi delle elementari. Gli occhi che ti erano attorno mentre crescevi.

E be’, insomma, fosse stato un complimento esplicito non avrebbe saputo essere più poetico.

Fosse vero, pensavo, potrei trasferirmi in uno dei tanti Paesi civili, che, com’è noto, hanno un clima dove i surgelati non hanno bisogno di congelatore. Fosse vero, potrei finalmente andare in giro col pile peloso che non ho mai osato indossare e nessuno ci baderebbe, perché guarderebbero solo i miei occhi. Basterebbe solo trovare un posto con tanti italiani.

Per la cronaca, il post dice anche:

Poi certo le italiane sono in assoluto le piu’ rompicoglioni del pianeta. Pero’, di nuovo: e’ un rompicoglionimento che conosciamo bene. Sappiamo come funziona, sappiamo quando intervenire e quando invece affanculare.

Ma questa è un’altra storia.

È davvero tutto il mondo che va a puttane?

2011-01-22T13:12:00.001+01:00

Il problema è che imparo ciò che tu mi insegni. Se mi insegni, fin da piccola, che devo portare un burqa per nascondere i capelli, preservando la mia purezza per un uomo che mi picchierà, e che sarà legittimato a farlo, rimarrò casta per l’uomo che mi picchierà. Se mi insegni che devo morire per la mia religione, perché quando sarò morto avrò uno stuolo di vergini pronte a compiacermi in paradiso, morirò credendo di aver combattuto per la cosa giusta. Se mi insegni che posso arrivare dove voglio, come voglio e quando voglio in cambio di favori, distribuirò i miei favori. Se mi insegni solo a sculettare, perché mi fai credere che il culo sia l’unica parte di me degna di essere mostrata, mostrerò solo il culo. È questo il problema. Non è che un vecchio, tra le propria mura domestiche, paghi donne disinibite per prestazioni sessuali. Quello a me non interessa. Neanche se è il Presidente del Consiglio. Il problema è che tu dovresti essere un modello. E, come tale, devi essere migliore di me. Devi insegnarmi ad amare parole, non cose. Nemmeno se quelle cose sono di Vuitton. Devi insegnarmi ad amare la poesia, perché siamo un “popolo di poeti”. Devi insegnarmi ad amare la cultura, perché è di quella che posso, se voglio, campare. Devi insegnarmi a pensare con la mia testa, perché è questo che intendiamo da quando diciamo che “oltre le gambe c’è di più”. Perché ci sono altre donne. Che se sentono l’intervista di una che dice che qualcuno le ha dato 1000 euro per fare shopping in cambio di qualcosa che vale di più di un occhio della testa – ma che proprio occhio non è – s’incazzano. Perché, loro, per guadagnarsi 1000 euro ci mettono un mese.

A Cinderellissima story

2011-01-18T16:04:00.000+01:00

A tutti quelli che stanno leggendo il mio blog per la prima volta: per favore, datemi un’altra possibilità. Oggi sto male. E, forte di questa condizione sofferente, spero che tutto quello che dirò non verrà usato contro di me.

Come sempre quando sto male, passo giornate intere inebetita davanti allo schermo a vedere serie televisive che neanche la più ottusa delle adolescenti, così che possano venirmi occhiaie castane, ché il tono su tono coi miei capelli ci sta bene.

Be’, insomma, ne sto guardando una di quelle in cui il più povero c’ha aragoste e astici nell’acquario di Louis Vuitton. Quelle in cui ti confondi tra la madre e la figlia. Fondamentalmente perché c’hanno la stessa età, madre e figlia, che è poi la tua, sebbene abbiano la pretesa d’essere diciassettenni. Che poi mica lo so perché li guardo, ‘sti telefilm: tutto il tempo a comprarsi borse e vestiti, arrivano alla boutique con la limousine, parlano di smalti, vanno col ragazzo della migliore amica, litigano a morte e naturalmente dieci minuti dopo sono diventate di nuovo sorelle di sangue. In vacanza solo a Parigi dove chi è che non incontra il principe di Monaco che le invita ad un incontro galante? E chi è che non indossa una scarpa Vivier che gli regala come ricordo? Cenerentola no di certo perché la sua di cristallo costava meno. Ma soprattutto, perché indossano Prada tacco 12 quando stanno a casa con la febbre?! Oh, ma dico, mica dovete aprire al postino caruccio! (Questa è un’altra storia, che prima o poi vi spiegherò).

Guardo loro. Poi mi guardo e vedo solo la vestaglia rosa di Hello Kitty.

Mi è semblato di vedele un romulano

2011-01-17T15:24:00.000+01:00

Nonostante molti abbiano potuto credere che difficilmente potesse esistere un personaggio come Sheldon Cooper, il fisico teorico super-secchione e super-nerd di The Big Bang theory, ebbene quelle persone dovrebbero essere informate che l’organismo umano (non geneticamente modificato) più simile a lui sono io, a meno dei due PhD e solo negli aspetti più fastidiosi (fortunella). E questo per una serie di validi motivi, che vi elenco di seguito, corredati, come nella migliore tradizione scientifica, di riferimenti bibliografici. In ordine. Non saprei concepire altro modo.

Mi servirebbe il cartello “sarcasmo” ogni volta che qualcuno lo usa [1x02].
Tendo a considerare un “vortice mutevole di entropia” un posto disordinato. Infatti, ho la mania di ordinare, organizzare, catalogare ed etichettare il mondo che mi circonda [1x02].
Penso spesso che la gravità sia una “puttana senza cuore”, per ovvi motivi [1x02].
Adoro mascherarmi [1x06].
Se avessi un piega-maglietta lo userei [2x01].
Sono consapevole che non siamo in Matrix per via del cibo della mensa [2x02].
Gli aspetti più significativi della mia vita sono il mio sonno e il mio lavoro [2x03].
Adotterò la tecnica dei tre strike (“una metafora sportiva”) per allontanare dalla cerchia delle mie amicizie chiunque osi mandarmi e-mail umoristiche, specialmente catene [2x07]. Per la precisione, volevo aggiungere che Sheldon è anche troppo tenero, poiché, nel mio caso, ho già depennato tutti quelli che mi hanno inviato Farmville.
Ritengo che le scienze sociali siano in gran parte delle sciocchezze [2x13].
Non bevo caffè [2x17].
Tendo ad ottimizzare qualunque processo [2x17].
Ho una conoscenza basilare delle cose importanti dell’universo. E, tanto per la cronaca, so chi sono i Radiohead [2x17].
I cambiamenti mi spaventano [2x19].
Spesso non so come funziona il protocollo sociale [2x19].
Prediligo i luoghi chiusi [2x23].
Non sono a mio agio col freddo [2x23].
Possiedo un udito vulcaniano [3x01].
Ritengo che l’unico modo comprensibile per simulare uno smile di “due punti-d maiuscola” sia ruotare la testa di 90° [3x01].
Sono odiosa e insopportabile [3x03].
Difficilmente ammetto di non avere ragione [3x04].
Non dormo se vedo un film dell’orrore [4x07].
Sono completamente astemia [4x07].
Vorrei chiedere molto più spesso di quanto già non faccia: «Puoi essere più specifico?» (vabbe’, questa era della madre nevrotica di Leonard, ma mi sembrava significativa).

L’unica cosa sulla quale dissento riguarda gli ingegneri: non è vero che sono “Umpa Lumpa della scienza”....................................................................................BAZINGA!!!

La Casa Verde

2011-01-12T11:13:00.002+01:00

Quella che potrebbe sembrare, di primo acchito, una confusione narrativa, è in realtà uno splendido romanzo. L’ultimo di Vargas Llosa, premio Nobel per la letteratura dell’anno appena passato, che ho letto.

Anche se non credo che la trama sia la parte fondamentale di un libro (anche se per alcuni – e nel senso di persone e in quello di libri – forse lo è), non vi svelerò quella della Casa Verde perché credo che il piacere della lettura consista in parte, ma in questo caso specialmente, nello scoprirla per godere appieno della bellezza del racconto.

La vicenda è ambientata in Perù, patria amata e, al tempo stesso, odiata dell’autore, ma in luoghi e tempi diversi che procedono spesso parallelamente, spesso invece consecutivamente per poi arrivare ad incontrarsi. Due località: Piura, al nord del paese, quasi al confine con l’Ecuador, e Santa María de Nieva, nel cuore dell’Amazzonia. Luoghi lontanissimi. E, forse anche un po’ per questo, affascinanti. L’elemento che li lega è la Casa Verde, la casa della perdizione per un verso, dello svago (a volte proibito) dall’altro.

Tempo e spazio sono continuamente dilatati e poi di nuovo ristretti. Un singhiozzo. E una nuova forma di linguaggio: un flusso di coscienza, diverso da quello di Faulkner e da quello di Joyce, misto a una narrazione più lineare.

Ma La Casa Verde non è solo questo. È anche una meravigliosa storia di coercizione a una civilizzazione non anelata, pretesa da chi, allo scopo di inseguire un fine ultimo più alto, crede di fare del bene.

Bellissimo.

A letto col vampiro?

2011-01-07T19:49:00.000+01:00

«Magari!», esclamerebbe chiunque abbia buttato un occhio sui protagonisti di The vampire diaries. Non io, naturalmente. Io non lo direi mai! Infatti, non scriverei mai un post da quindicenne su una serie televisiva che parla di vampiri e vampire, che vanno taaaaaaaaaaaaanto di moda! No, no, io proprio no! È che non sono stata minimamente ammaliata dalle atmosfere cupe, dagli intrighi, dagli scontri, ma soprattutto dai due interpreti principali, i fratelli vampiri belli belli belli in modo assurdo.

Una serie del genere non sarebbe credibile: seducenti vampiri perennemente in giacca di pelle, avvenenti vampire talmente emaciate da credere che sia plausibile che si nutrano di solo sangue. Senza dubbio una serie da femmina, tanto per tornare all’annosa questione dei telefilm da femmina e da maschio (“di baciare” o “di menare”, per capirci). Ma no, dai, nessuna di noi subirebbe il fascino di un bel tenebroso che manterrà il suo aspetto eternamente uguale (e con esso il suo lato B), non invecchierà mai e – presumo – si sveglierà per sempre con l’alito che profuma di mughetto. Nessuna. Infatti vi consiglio di non guardarlo, eh.

Letterina di Natale

2010-12-17T08:44:00.001+01:00

Caro Babbo Natale,

quest’anno sono stata più cattiva del solito e, per questo, non ti chiedo un regalo per me, ma di esaudire pochi desideri per l’Italia tutta. Per alcuni forse ci vorrebbe qualcuno più in alto di te, ma ho saputo da fonti attendibili che ha la tessera del PdL. Per cui, fa’ quel che puoi.

Dacci un nuovo capo della Protezione Civile. Magari uno che non abbia così tanti dolori cervicali.

Fai che le statuette del Duomo abbiano le guglie più appuntite.

Spiega bene alle igieniste dentali dove si trova l’apparato masticatorio. Tendono a confonderlo con quello riproduttivo.

Chiama in Questura per dire che sono tua nipote.

Fai nascere più bambini. Ma, mi raccomando, appassionati di belle ragazze, non gay. (Evita di raccontare a B. di quella tua tresca con l’elfo. Non l’apprezzerebbe).

Non dirci di cercare un fidanzato ricco. Piuttosto, facci trovare un lavoro.

Dichiara la cacca legittimo impedimento. Almeno, per una volta, sarà vero che la legge è uguale per tutti.

Ricorda a chi ci dice che possiamo andare avanti solo per merito che non si deve andare a Reggio Calabria a fare l’esame di stato.

Dai da mangiare agli affamati. E, per favore, anche a Pannella.

Esaudisci il desiderio dell’arcigay di fare una capatina ad Arcore per spiegare a B. che cos’è il bunga bunga.

Licenzia tutti i magistrati bolscevichi. Che non sono gli stessi della lotta alla mafia.

Non costringerci più ad occupare il Colosseo per difendere i nostri diritti. Comunque sappi che la prossima tappa sarà ad Antigua. Gli studenti veri, invece, resteranno a casa a studiare.

Evita di far fare concerti alla Camera dei Deputati: i parlamentari veri sono lì a legiferare.

Riporta Moccia dall’Isola Che Non C’È.

Fai che il TG1, tra una combinazione e l’altra del Superenalotto, trovi il tempo di dare pure qualche notizia.

Di’ alle forze dell’ordine che il primo posto dove devono cercare i latitanti è casa loro.

Fai che i preti siano meno affettuosi con i bambini.

Visto che i cervelli sono in fuga, fai che almeno i culi che restano siano italiani.

Di’ ad Emanuele Filiberto che se ci canta ancora una volta Italia, amore mio glielo diamo noi il risarcimento ai danni morali.

Infine, caro Babbo, poiché so che hai necessità di nuovo personale e noi ne abbiamo da smaltire, ti consiglierei di assumere:

Bossi e Alemanno. Uno impacchetta i regali e l’altro fa il fiocco. Sapessi quanto vanno d’accordo quando gli metti davanti polenta e coda alla vaccinara!

Bondi all’addobbo dell’albero. Speriamo solo che non faccia crollare pure quello.

Brunetta al controllo operatività. Non ci saranno più assenze per malattia tra i tuoi elfi.

Minzolini all’ufficio acquisti. Attento, però, che non vada in trasferta in mete esotiche. A spese tue.

E, dato che a Natale siamo tutti più buoni, regala un leader al PD, un utilizzatore finale alla Binetti, una S a Vendola, una bandiera dell’Italia a Bossi, una carta di credito a Minzolini, un paio di scarpe col tacco a Brunetta, una ricordella a Gasparri, una motovedetta a Frattini, un maestro unico alla Gelmini, un sacco di monnezza alla Prestigiacomo, un naso nuovo alla Santanchè, un elicottero alla Brambilla, un pallottoliere a Tremonti, un plastico di Pompei a Bondi (da portare a Vespa alla prima occasione), e, all’approssimarsi delle urne, per ogni voto, in omaggio un calendario della Carfagna a tutti gli elettori del PdL.

Anche una bambola gonfiabile a Berlusconi. Almeno quella non potrà denunciarlo.

Ah, un consiglio: quest’anno non vestirti come al solito perché, sai, di rosso e con quella tuta da operaio potrebbero scambiarti per un comunista.

A presto,

Chiattiva

Barocco in pizzo in pizzo

2010-12-01T12:38:00.000+01:00

Sarà stata la levataccia alle sei di mattina, la riunione pleonastica alla quale sono stata costretta a partecipare, l’alito cipolligno, le mani che puzzavano di kebab, il fatto che non resto alzata fino a quell’ora nemmeno per capodanno, ma proprio non ho apprezzato ‘sto concerto “barocco in pispisi” (barocco in pizzo in pizzo, tanto per intenderci, solo detto in sardo) di Paolo Fresu. Sì, sì, bravo, ma che sfrantamento de co****ni… però te lo dico in punta di dita, eh, Ci’!

Il cimitero di Praga

2010-11-17T09:40:00.000+01:00

Come sempre, parlare dei romanzi di Umberto Eco è cosa tutt’altro che facile. Nondimeno, mi cimenterò nell’impresa. Ai posteri l’ardua sentenza.

Dalla penna dello stesso autore, già padre de Il nome della rosa, nasce quest’anno Il cimitero di Praga. Se col primo Eco era riuscito a riabilitare agli occhi della letteratura il romanzo giallo (se solo di giallo si può parlare), da sempre considerato di second’ordine, costruendo un impianto culturale che rendeva impossibile confinarlo in un genere narrativo, con questo adotta la stessa, e sempre vincente, tecnica.

Con un banale espediente, infatti, il Narratore (come lo chiama lui) si finge ignaro dell’identità del protagonista e la scopre insieme a noi lettori ripercorrendo la sua vita, che si intreccia saldamente alla storia d’Italia e a quella d’Europa in un crescendo di intrighi, messe nere, cospirazioni. Tutto ruota attorno ad un misterioso manoscritto ambientato nel cimitero di Praga, redatto allo scopo di screditare il popolo ebreo.

Sicuramente un libro complesso, perché complessa è la sua trama. Troppi nomi, troppi fatti da ricordare.

Nonostante ciò, non posso certo condividere l’opinione riportata su L’Osservatore romano da Lucetta Scaraffia che afferma che il romanzo “è noioso, farraginoso, di difficilissima lettura. Perfino per una persona come me, che forse capisce i suoi riferimenti storici”. Modestia a parte, cara Lucetta, credo che anche Eco, dall’alto delle sue molteplici lauree e che pure si muove a suo agio tra gli eventi narrati – di cui è profondo conoscitore –, abbia dovuto fare un bel po’ di fatica per destreggiarsi fra tutti quei complotti. Addirittura, Lucetta, come un paladino in groppa al suo cavallo bianco, ma in odore di santità, arrivi ad affermare che “c’è un solo commento che dà un po’ di spessore storico all’ostilità ottocentesca della Chiesa verso gli ebrei”. Naturalmente capisco che tu debba difendere chi ti dà da mangiare. Continui poi dicendo – perché lo dici, anche se con un ben congegnato gioco di parole – che il lettore potrebbe chiedersi se davvero l’ebreo sia il ricovero di ogni male. E che vorresti farci credere? Che in realtà Eco è un gretto antisemita?! Ma per favore! Mi stupisce che qualcuno della tua levatura non arrivi a capire che l’autore mette in bocca parole, ed in testa idee, ad un protagonista non solo abbietto e crapulone, ma anche a chi odia indiscriminatamente e che, soprattutto, odia chi non conosce. Ma vabbè, il mondo è bello perché è vario e perché ognuno è libero di pensarla come più gli aggrada.

A proposito, Lucetta, io c’ho messo pochi giorni a leggerlo e, diversamente da te, forse non capisco i riferimenti storici. Esercizio di stile? Sì, ma che stile! Per fortuna, qualcuno se lo può ancora permettere.

Alla cortese attenzione del Sig. Anonimo

2010-11-12T10:10:00.000+01:00

Diario di una mente cattiva, 12 novembre 2010

Gent.mo Signor Anonimo,

volevo dirLe quattro cose* in risposta alla Sua del 22 ottobre a.c.

Mi stupisce che Lei abbia potuto credere che io avessi scritto “8-10 volte” pensando che la protagonista del romanzo che io recensivo si fosse potuta sposare davvero otto, nove o dieci volte. Anche perché ci sarebbe, tra la prima e l’ultima possibilità, uno scarto** di ben due volte che, come Lei ben sa, rappresenta, su questo intervallo, un buon 20%. Il che, ammettendo che dieci sia un campione significativo, rappresenterebbe un abominio matematico-statistico, il che, nuovamente, sarebbe impossibile da processare nel mio cervello.

RingraziandoLa nuovamente per l’interesse dimostrato, porgo distinti saluti.

(oggi più che mai) Chiattiva

* essendo Lei dotato di così pungente acume, vorrei precisarLe che intendo usare questa come espressione idiomatica.
** dico “scarto” col significato che la parola assume nel senso comune del termine ma che, dal punto di vista statistico, rappresenta il doppio dello scarto quadratico medio, o deviazione standard che dir si voglia, da calcolarsi in questo caso come:

Dove:

Fattore X? Macché, fattore famiglia!

2010-11-09T16:31:00.002+01:00

Si è tenuta a Milano la seconda conferenza nazionale sulla famiglia. Ad aprire i lavori avrebbe dovuto essere Mr B., ma poi chi li ha organizzati, visto il recente scandalo Ruby, considerato quello precedente con la Daddario, ragionato sulle varie amichette, ponderato il divorzio, valutate le lettere aperte di Veronica Lario e via dicendo, ha pensato di glissare sulla presenza del nostro beneamato Presidente del Consiglio. È stato perciò Giovanardi a parlare della mirabolante iniziativa del quoziente – o, meglio, fattore – familiare. Questa fantastica proposta sarà lo strumento supremo che sventerà per sempre il problema della bassa natalità e dell’invecchiamento della popolazione, tenendo conto del numero dei componenti della famiglia a fine anno, nell’amaro momento in cui si corrisponde allo Stato quanto dovuto, cioè quando si pagano le tasse.

Bene, finalmente una buona riforma! Se non fosse che poi si è scoperto che a beneficiarne sarebbero le famiglie ad alto reddito e solo se dotate di prole mocciolosa. Non solo, ma questi nuclei familiari dovrebbero essere, per godere dei circa cinquecent’euro (pochi e maledetti, detratti – badate bene – non gentilmente elargiti ai nuclei stessi), monoreddito. Pochi sarebbero i vantaggi per le famiglie con due entrate, anche se al limite della povertà.

Quindi, ricapitoliamo. Avete fatto una riforma che non solo aiuta chi non ha bisogno di aiuto, ma ostacola il tanto osannato lavoro femminile? Ma come! Proprio voi, che siete il governo con più ministri in gonnella della storia! O forse ci volete mandare un velato messaggio che vuole dire: «Tu, donna, partorirai con dolore e tutto quello che dovrai fare sarà allattare e correre dietro a dei paffuti batuffoli spara cacca»?

E poi, vabbè va, abbiamo capito che volevate ottenere il plauso dei pii cattolici e del Pontefice quando avete parlato di famiglia “tradizionale”, unita perciò nel sacro vincolo del matrimonio. Che poi mi chiedo, ma davvero la Chiesa sosterrebbe: «Fino al sacro vincolo guai a consumare, poi invece dateci giù per tutto quello che non avete fatto prima e procreate più che potete»?!

Ma non divaghiamo. La folgorante risposta del PD è stata: «Un assegno annuale di 3.000 euro per figlio». Ah, certo, la panacea di tutti i mali! Come non pensarci prima? (Tra parentesi, dove mai troveremmo i soldini?) Non fa niente se non c’avete una casa perché costa troppo, un lavoro perché siete precari e non potete godere dei diritti minimi dell’essere umano da che è stata fatta la rivoluzione francese. Intanto fate i figli, fate, che poi ci pensa il fattore famiglia!

Una Cassandra al contrario

2010-10-08T14:41:00.000+02:00

Come una Cassandra al contrario, ma senza che nessun Apollo mi abbia sputato sulle labbra condannandomi a rimanere inascoltata, avevo predetto la fortuna di Mario Vargas Llosa a cui, come molti di voi sapranno, è stato assegnato il premio Nobel per la letteratura del 2010.

E se ne possono trovare le prove, Vostro Onore, qui e qui.

Il fantasma di Canterville

2010-10-07T14:25:00.000+02:00

Quello del fantasma di Canterville è uno dei racconti più conosciuti e divertenti di Oscar Wilde. Fantasma maldestro che, dopo secoli e secoli di onorata carriera, si vede sottrarre “dignità e posizione sociale” da una pragmatica famiglia americana. La quale non solo cancellerà con lo smacchiatore universale il segno del sangue versato durante l’assassinio della moglie di Sir Simon de Canterville, redivivo per infestare il suo maniero, ma cercherà anche di lubrificare i suoi ceppi che – si sa – di notte disturbano il sonno. E però la colpa è anche sua! Dove si è mai visto un fantasma costretto a letto da un raffreddore e che si sbuccia le ginocchia nel tentativo di entrare in un’antica armatura?

Se posso consigliarvi, leggete la versione illustrata da Oski delle Nuove Edizioni Romane (messaggio pubblicitario purtroppo non retribuito!!)

SPQR = Sono Pochi Questi Romani

2010-09-28T15:31:00.000+02:00

Sono Pochi Questi Romani – troppo pochi, purtroppo – per mandare a casa il Ministro delle Riforme

Sono Pochi Questi Romani per spiegargli che c’abbiamo messo tanto a fare l’Italia e adesso la vogliamo unita

Sono Pochi Questi Romani – ma abbastanza – per fargli sapere che ce l’avremmo noi una cosa migliore della bandiera italiana per “pulirgli il c**o” : si chiama carta vetrata

Sono Pochi Questi Romani per insegnargli che la “schiava di Roma” è la vittoria

Sono Pochi Questi Romani – ce ne vorrebbero di più – per dire a suo figlio che ci si spezza il cuore se non tifa la nostra nazionale ai mondiali

Sono Pochi Questi Romani per dirgli che, se vuole, ci può pure tornare nella natia val padana. Nel frattempo, le mettiamo noi le bighe in garage. Lui, però, ci mette la nebbia.

Questionario letterario

2010-09-15T12:19:00.000+02:00

Con un po’ di ritardo rispetto alla richiesta de La Lega dei Supereroi, vi propongo un interessante questionario.

1) Quale libro stai leggendo attualmente? I promessi sposi di Alessandro Manzoni e le fiabe dei fratelli Grimm. Ho giustappunto finito di leggere la vera storia di quella “granculo di Cenerentola”, per citare quella granculo di “pretty woman”.

2) Perché l’hai scelto? Qualcun altro lo ha scelto per me. Nello specifico, non mi ricordo chi dei partecipanti del Circolo Pickwick, iniziativa letteraria in cui, mentre magnamo schifezze, discutiamo dei libri che leggiamo, dandoci delle grandi arie (qui tutte le informazioni).

3) Ti piace farti consigliare libri dagli amici? Dipende da quali amici. Se hanno bei gusti, sì.

4) Lo scaffale che visiti per primo in libreria? Classici. Visiterei volentieri quello delle novità. Se solo ci fosse una novità degna di essere letta.

5) Il tuo libro preferito? Troppi. Non sapendo quale scegliere, propongo una personale hit parade letteraria, per genere. Favole: Le avventure di Pinocchio, Alice nel paese delle meraviglie. Fumetti: Watchmen. Fantasy&co: Il signore degli anelli, Dracula. Fantascienza: Il cacciatore di androidi, 1984, Farenheit 451. Romanzi: (simil-storico) Via col vento, Il nome della rosa, Q, I miserabili, (altro) Ulisse, La delfina bizantina, Il profumo, Lolita, Notre Dame de Paris, La fattoria degli animali, Cime tempestose, Il ritratto di Dorian Gray, Delitto e castigo, I fiori blu, L’urlo e il furore, Oceano mare, Auto da fé, Don Chisciotte della Mancia.

6) Quello più brutto? Tutte le saghe fantasy (e similari) post e pre Tolkien, tranne quella di Tolkien, per cui un encomio sentito va a Le cronache di Narnia, letterariamente spregevole, dalla cui trama, che non credevo fosse possibile peggiorare, è stato tratto un inquietante lungometraggio degenerato col doppiaggio del leone di Omar Sharif.

7) L'ultimo libro che hai letto? Tecnicamente, l’ultimo che ho letto è stato Dracula di Bram Stoker. Cronologicamente, però, l’ultimo che ho riletto è stato Il nome della rosa di Umberto Eco. Tutto ciò perché abbiamo deciso di stupirvi con effetti non speciali, ma multimediali e stavolta - udite udite - il Circolo Pickwick non solo si terrà nella suggestiva cornice dell’abbazia di Farfa durante Lib(e)ri Sulla Carta, la Fiera dell’Editoria Indipendente, ma alla lettura si affiancherà la visione della trasposizione cinematografica del capolavoro di Eco, di cui discuteremo. E saremo tutte contente poiché la pellicola, molte di voi lo sapranno, ha per protagonista Sean Connery che, come il buon whisky scozzese, migliora invecchiando. Venghino siori, venghino.

8) Quello che aspetta sullo scaffale da anni? Nessuno. Leggo con certosina solerzia qualunque cosa, purché sia di qualità.

9) Quello che rileggeresti? Cfr. domanda n. 5.

10) Quello che non hai compreso? Ma che domanda è questa?

11) Quello che hai lasciato a metà senza rimpianti? Sulla strada di Jack Kerouac. Beat generation? No, grazie. Giovani nomadi alcolizzati - i più prossimi antenati dei fricchettoni cattivi - che vomitano da una parte all’altra degli USA. E dovrebbero essere fighi perché lo fanno coast to coast sulla route 66?!

12) Quello che hai lasciato a metà a malincuore? Il dottor Zivago di Boris Pasternak, ma tanto ho visto il film.

13) Quello con il miglior finale? Il profumo di Patrick Süskind.

14) Quello più divertente? Margherita dolcevita di Stefano Benni.

15) Quello più triste? Delitto e castigo di Fedor Dostoevskij.

16) Quello più originale? I fiori blu di Raymond Queneau.

17) Quello che più ti estrania dalla realtà? In che senso?

18) Quello che avresti voluto scrivere tu? L’urlo e il furore di William Faulkner.

19) Tre libri che vorresti leggere in futuro. Nell’immediato futuro Se questo è un uomo di Primo Levi, poi un Montalbano qualunque e in un futuro prossimo (quando starò in pensione a coltivare gerani) i restanti sei libri de Alla ricerca del tempo perduto, perché per ora ho letto solo Un amore di Swann.

20) Tre autori che ti piacciono. James Joyce, George Orwell, Oscar Wilde. Ma visto che so’ tutti inglesi, dico anche Italo Calvino e il primo Baricco.

21) Tre personaggi letterari tra i tuoi preferiti. Rossella O’Hara, la Regina di cuori, Medardo di Terralba.

22) Tre libri che non avresti voluto leggere. Cfr. domanda n. 6 (Le cronache di Narnia, Cronache del mondo emerso, Trilogia dei Lungavista, Queste oscure materie).

23) Tre autori che non ti piacciono. Ancora, cfr. domande n. 6 e 22 (C. S. Lewis, Licia Troisi, Robin Hobb, Philip Pullman), ma anche Stephanie Meyer, di cui mi è bastato leggere le prime pagine di Eclipse (non mio, ovviamente) in un momento difficile mentre ero al bagno. E diciamo che ha funzionato. Infine, l’immancabile Moccia, per partito preso (non ho letto niente di suo, ma andrò ad intuito).

24) Tre personaggi letterari che detesti. Tra le ignobili saghe fantasy già citate, tutti i fratelli de Il leone, la strega e l’armadio, in cui li chiuderei volentieri mentre il leone li sbrana.

25) Il tuo racconto preferito? Il Piccolo Principe di Antoine de Saint-Exupéry, se vale.

26) Il libro della tua infanzia? Un libro illustrato sulle favole Disney.

27) Il primo libro da adulto? Le ultime lettere di Jacopo Ortis di Ugo Foscolo.

28) Un libro che hai comprato solo perché ti piaceva il titolo? Il seme inquieto di Anthony Burgess.

29) Un libro che hai comprato perché ti piaceva la copertina? Quel che il corpo ricorda di Shauna Singh Baldwin. Mi sono fatta infinocchiare da un paio di mani tatuate all’henné.

30) Classici o Moderni? Non si era capito che era classici?

31) Ottocento o Novecento? Novecento.

32) Il più bel film tratto da un libro? Pari merito per Arancia meccanica e Blade runner.

33) Il primo libro che ti viene in mente? Ubik di Philip Dick, perché lo voglio leggere, ma alla domanda n. 19 ne avevo detti più di tre.

34) Un libro che sei stato obbligato a leggere e non ti è piaciuto? Il sonno della ragione di Juan Aguilera.

35) Un libro che sei stato obbligato a leggere, ma ti è piaciuto? Rileggere: Il cavaliere inesistente di Italo Calvino. Leggere: Don Chisciotte della Mancia di Cervantes. (Non perdetevi le mie straordinarie recensioni qui e qui).

36) Il tuo genere preferito? Boh. Mi sembrava carino terminare le domande con uno slancio d’ingegno.

Quella voglia di scarpe

2010-09-07T12:23:00.000+02:00

“Scarpe, di merda, […] che costano, milioni […]

E pensare che tutto questo lo hanno deciso i ricchioni”

Non per contraddire Elio, ma le scarpe di merda non esistono più dagli anni ’90. Forse dai tempi dei mocassini di daino, che non portano più nemmeno gli studenti di matematica.

Oggi le scarpe che si vedono nei negozi sono tutte bellissime. Tutte che ci fanno sentire come quelle di Sex and the city, anche se intanto trasciniamo i piedi per casa con gli zoccoli del dottor Schulls invocando Dio affinché lanci la moda comoda (in una “valle verde”, infatti, ci camminano solo le pecore).

Sandali o stivali, ballerine o espadrillas, le scarpe sono la croce di tutte noi donne. E ancora, alte o basse, basse o alte, a noi donne piacciono tutte. Perché, sapete, la voglia di scarpe è un bisogno primordiale, un istinto atavico. E, comunque, è dai tempi di Cenerentola che sono un must. Ci sarà pure un motivo per cui i fratelli Grimm decisero che doveva perdere una scarpetta di cristallo (che poi era d’oro) e non un ventaglio per conquistare il principe, no?! E ci sarà pure un motivo per cui vogliamo sempre delle scarpe con un numero più piccolo, anche se ci serve il piede di porco per farcele entrare.

Come nel ballo delle debuttanti, l’introduzione di una donna in società viene giudicata dalle scarpe che indossa. Per questo, fin da piccole desideriamo le Lelli Kelly… siam Lelli Kelly le tue scarpine, oh yeah, siam Lelli Kelly le più carine, oh yeah… Perché sono rosa, sì, ma anche perché nel jingle c’è un messaggio subliminale che ci suggerisce: «Comprale per andare al mare, mica vorrai assomigliare a tua cugina con quegli orribili sandali da scoglio!».

Il problema è che ci piacciono quelle che fanno male solo a guardarle. Aborriamo le ballerine anti-sesso che, diciamocela tutta, non stanno bene nemmeno a Carlà.

Sì, insomma, i tacchi slanciano, fanno sembrare la gamba più lunga, rendono la camminata più sensuale, ma fanno pure venire le vesciche ai piedi. Personalmente scelgo la via del dolore perché, dalla mia statura da pigmeo basso, mi piace provare l’ebbrezza di superare il metro e sessanta, un’altezza dove l’acqua salata bolle prima per via della pressione, a cui quando salgo c’è uno sbalzo di temperatura tale da richiedere il golfino di lana. Sarà per questo che sento sempre freddo.

Eh sì, i tacchi ci piacciono troppo. E non importa se facciamo più fatica noi con un tacco 12 che Gesù Cristo quando portò a spalla la croce (lui al massimo c’aveva una scarpa alla schiava, che comunque ora vanno di moda). Per indossarli siamo disposte a fare magie. Infatti io vorrei essere una strega. Ma con le scarpe Manolo Blahnik! Magari blé.

Perché trenta è bello… solo se è con la lode

2010-08-16T11:15:00.000+02:00

Se ormai ti chiamano signora

Se Somatoline è diventata la tua crema da giorno

Se il numero dei denari delle tue calze aumenta esponenzialmente con gli anni che passano

Se sei brillantemente laureata, con master a carico e per trovare lavoro sei dovuta andare a Londra e adesso fai la cameriera

Se prima eri trendy e ora sei vintage

Vuol dire che quest’anno hai fatto 30… ma l’anno prossimo 31!

Tanti auguri Titti!

Volevasi ringraziare Paoletto per la variante “se prima eri trendy e ora sei trenda”.

Se sei brutto ti tirano le pietre

2010-08-10T12:59:00.000+02:00

EL: Non è così brutta! Quando mi dicevate di lei, pareva la donna più brutta del mondo. Innanzitutto…

TI: Erano gli anni ’80…

FA: No, peggio, ’90!

TI: … che se te mettevi quelle cose fucsia sembravi un pallone!

…

FA: Beh, diciamo che c’ha bei lineamenti.

FE: Ma, veramente, io direi begli occhi.

FA: Più che altro la forma.

FE: E allora, se proprio dovemo dilla tutta, solo il colore.

Che la festa cominci

2010-08-06T18:48:00.000+02:00

Scrittura sterile.

Dialoghi amorosi alla stregua dei migliori Liala.

Personaggi fastidiosi, in primis il protagonista, dongiovanni de’ noantri.

Finale grottesco e surreale, il che andrebbe pure bene, se non avesse voluto scimmiottare Branchie, decisamente concepito con più estro.

L’opera e il primo chakra

2010-08-02T13:31:00.001+02:00

Sabato sera io e Ciro siamo andati a vedere il Rigoletto alle Terme di Caracalla (mica pizza e fichi, ah!). Abbiamo pure scroccato il biglietto, gentilmente offertoci dagli zii di Ciro. In compenso, però, abbiamo pagato un’acqua e una lattina di Coca Cola (quelle sottili sottili) ben sette euro e cinquanta. Ora, visto che l’acqua (che volevo io, dato che avevo deciso quella sera stessa che avrei cominciato la cura “rinuncia zuccheri”) veniva due euro e mezzo, concludo che era la Coca Cola che-ti-fa-venire-le-lacrime-agli-occhi-non-per-le-bollicine-ma-per-il-prezzo di Ciro che costava ben cinque euri!

Comunque.

Non vorrei fare la solita maligna, ma, quando guardavo il palcoscenico, l’unica cosa che mi veniva in mente era che gli attori erano troppo grassi. Le donne, poi! Davvero obese. Addirittura il duca s’è dovuto caricare in spalla Gilda e non ci passavano in due (ma, secondo me, nemmeno in uno) dalla porta della scenografia.

In ogni caso, bella trama, belle arie. Scenario suggestivo, cornice romantica, interpreti bravi. Insomma, Giuseppe Verdi era cazzuto. Ma, alla fine, è sempre la donna che schiatta.

Serata conclusa all’autogrill con cornetto grondante grasso alla marmellata (se si commettono peccati, è necessario farlo bene). E il mio proposito di non mangiare zuccheri è miseramente fallito. Tanto avevo pure mangiato il gelato.

Domenica, invece, siamo andati in piscina con La Principessa del Malawi e Brugnaman. Poiché non posso fare nomi, prenderò in prestito quelli de La lega dei supereroi (me lo concedi, Spocchiagirl, vero?!). Questa è la conversazione alla quale ho assistito. Ah, per chi non li conoscesse, La Principessa del Malawi e Brugnaman sono solo leggerissimamente fissati con le pratiche alternative.

La Principessa del Malawi: Diglielo, amo', che m’hai detto stamattina!

Brugnaman: Che?

La Principessa del Malawi: Quello che m’hai detto stamattina!

Brugnaman: Che mi faceva male il primo chackra!

Ciro: E do’ sta ‘sto primo chackra?!

Brugnaman: Nel… [censura. Per usare una terminologia consona, diciamo che ha detto: vicino a dove si defeca]

Brugnaman: E tu non me lo fai il Reiki pe’ fammelo passa’!

…

Ciro: Te lo dico io come se fa’ a fa passa’ il primo chackra: toglite il portafoglio dalla tasca dei pantaloni quando guidi!

Il pragmatismo di Ciro è spiazzante. Per questo stiamo insieme.

Dillo con parole mie

2010-07-28T17:31:00.000+02:00

Questo “filmetto”, come lo chiamerebbe mia sorella (che evidentemente non è d’accordo con me sulla genialità del lungometraggio, lei che vede solo film giapponesi o coreani in cui gli attori non dicono una parola), è uno dei miei preferiti.

Non sarà profondo, non sarà giapponese, né (purtroppo) coreano, ma vorrei farvi - e farle - notare alcuni di coloro che hanno partecipato alla sua realizzazione: Daniele Lucchetti, già regista di Mio fratello è figlio unico e, più recentemente, de La nostra vita, con cui Elio Germano ha vinto il premio come miglior attore a Cannes; Ivan Cotroneo, sceneggiatore; Gianpaolo Morelli, Il Commissario Coliandro.

La protagonista è Stefania, 30enne piena di fissazioni tutte sue, delle quali personalmente ho fatto la mia filosofia di vita e che ho, in parte, raccontato in La cioccolata non fa ingrassare se la mangi senza senso di colpa. Galeotto - al contrario - fu quel film e chi strappò i biglietti al cinema Mignon, che la fece lasciare con Andrea, dopo ben otto anni. «Non si lascia una dopo otto anni! Mentre stavamo insieme il mondo è andato avanti, le coppie che si dovevano formare si sono formate, quelli carini sono diventati gay!»

Non solo, arriva sua nipote Megghy, che sfortunatamente per lei non è il diminutivo di Martina - il suo vero nome - , la quale ha deciso di passare le vacanze non più al solito campo scout, ma sull’“isola dell’amore” per perdere la verginità, come hanno fatto le sue compagne («Sì, se ci si butta lei dal ponte mi ci butto pure io, perché noi adolescenti vogliamo fare tutti la stessa cosa!»). Ed è qui che si farà portare dalla zia, ingannandola, dopo un viaggio, allietato dalla puzza di piedi, sul traghetto dei fricchettoni diretto a Ios, Cicladi, Grecia.

“Non a caso: il caso”, come recita la pellicola: sull’isola dell’amore c’è Andrea che Megghy crede Enea («Enea?! Che fico, al tema sull’Eneide c’ho preso sette!»), di cui si innamora.

Nasce così un dialogo a tre in cui la povera adolescente fa in realtà solo da tramite tra i due ex fidanzati, inconsapevoli di ciò che sta succedendo. Da una parte, lei che cerca di capire il tipo e di parlargli con parole sue - seppure con scarsi risultati («Stefi, ci sarai pure stata negli anni ’80, ma non c’hai capito un ca**o!») - , dall’altra lui che cucina la torta al cioccolato con l’ingrediente segreto («… che poi sono due: zenzero e cannella»).

Finale canterino sulle note di Mina, nel quale non posso che, mio malgrado, identificarmi (… se un uomo sa di fumo, ma sì, ma sì, è veramente un uomo…).

Ma tutto questo per sottolineare, oltre alle battute che già ho citato (tra le più esilaranti che l’odierno cinema italiano abbia proposto, a parer mio), alcuni elementi davvero significativi. Sono convinta che molte ragazze saranno d’accordo con me.

Innanzi tutto, c’è quello che tutte le donne vorrebbero fosse vero:

«Il cioccolato non fa mica ingrassare! […] No, anzi, fa proprio dimagrire, perché ti dà energia. Più energia hai più ti metti in moto, più ti metti in moto, più dimagrisci.»

Inoltre:

«Le fotografie cambiano perché, appena fatte, non ti piaci mai. Dopo qualche mese, invece, la tragedia è che non sei più così!»

Poi c’è quello che tutte noi diciamo al nostro fidanzato:

«Nel tuo vocabolario esistono solo verbi passivi!»

E, infine, la battuta che, più di tutte, mi rappresenta:

«Mi sono vista dall’esterno e mi sono data pure un titolo: la stronza!»

Il catino di zinco

2010-07-14T12:38:00.000+02:00

1-1, palla al centro per la Mazzantini, di cui avevo letto solo il tanto osannato Non ti muovere, che di Premio Strega c’ha, per me, tanto quanto le orecchie di Carlo d’Inghilterra c’hanno di quelle di un elefante… cioè, sì, sono grosse, ma insomma… Invece questo “catino di zinco” non mi è per niente dispiaciuto.

Alcuni elementi degni di nota.

Prima cosa: il titolo, evocativo, oltre che delle abitudini della protagonista, anche di una delle tante condizioni alle quali malvolentieri è costretta una donna.

Seconda: il linguaggio. Solenne e semplice, in equilibrio. A tratti grottesco, a volte anche scurrile. E poi un uso quasi spregiudicato delle parole che richiamano la quotidianità, spesso inventate, il che mi ha particolarmente stupito.

I personaggi, inoltre, non vengono presentati coi loro nomi, ma pressoché connotati solo da aggettivi, con cui compaiono per tutto il libro, quasi senza essere nominati, come del resto accade anche per la protagonista.

Non è sentimentale, anzi la crudeltà di chi è costretto ad accudire un malato, come in questo caso deve fare la nipote con la nonna, non viene edulcorata, ma descritta senza inutili giri di parole.

Infine, alcuni passaggi raccontati con un bel monologo interiore, diverso nello stile da quelli più conosciuti.

Dovrò forse ricredermi sulla scrittrice-attrice?

Momenti di romanticismo

2010-07-07T15:30:00.001+02:00

Chiara: «Perché c’è un nido nella tua libreria?!»

Ciro: «Così… perché è romantico, bello, è il simbolo della famiglia…»

Chiara: «Ma è un ricettacolo di polvere!»

Ciro: «Sei un mostro!»

Il cavaliere inesistente

2010-05-26T11:24:00.001+02:00

Agilulfo Emo Bertrandino dei Guildiverni e degli Altri di Corbentraz e Sura, cavaliere di Selimpia Citeriore e Fez. Tanti nomi perché non ne possiede veramente nessuno. Infatti è un cavaliere inesistente, tenuto insieme solo dalla forza di volontà che, per una sfortunata serie di incidenti, si ritrova come scudiero Gurdulù. Un gioco del destino. Infatti se, da una parte, abbiamo Agilulfo che è ma non c’è, dall’altra abbiamo Gurdulù che non sa di essere ma c’è, incosciente perché confuso con ciò che lo circonda.

Essere o apparire? Questo è il dilemma. Oggi come oggi potremmo rispondere: «La secònda che hai detto!» E in molti casi non andremmo tanto lontani dalla verità.

Comunque, tanto per sdrammatizzare un po’ questo post… pedante, preciso, ordinato, critico, razionale, maniaco della perfezione… mmm… io credo che se Agilulfo fosse vissuto nel nostro secolo sarebbe stato un ingegnere!

Don Chisciotte della Mancia

2010-05-17T10:11:00.001+02:00

In un borgo della Mancia viveva un gentiluomo spagnolo di nome Alonso Quijano, la cui età rasentava i cinquant’anni, che si assorbì tanto nella lettura di romanzi cavallereschi, “le notti, dal principio alla fine, e i giorni, dalla mattina alla sera”, che perse il senno. Sellato il suo ronzino, ch’egli trovava “non potesse reggerne il confronto neanche il Bucefalo di Alessandro” Magno – seppur pieno di acciacchi – cui diede il nome di Ronzinante ovvero “primo fra tutti i ronzini del mondo”, partì in cerca di avventure credendosi un nobile cavaliere errante. “Dato il nome, e un nome tanto di suo gusto, al cavallo, volle darsene uno anche lui”, così optò per don Chisciotte della Mancia, che gli sembrava “rivelasse chiaramente il suo lignaggio e la sua patria”.

Poi si pose l’annoso problema della dama di cui innamorarsi, poiché “un cavaliere errante senza amore è come un albero senza foglie né frutti”, così scelse Aldonza Lorenzo, una contadina, che cambiò in un altisonante Dulcinea del Toboso.

Si mette quindi in viaggio, come gli eroi dei romanzi, per difendere i deboli e riparare i torti e, come gli eroi dei romanzi, porta con sé uno scudiero in sella al suo asinello, Sancho Panza, a cui promette il governo di un’isola in cambio dei suoi servigi.

E così, dopo essersi fatto armare cavaliere da un oste (che lui crede castellano), accompagnato nella cerimonia da due sgualdrine (che lui crede due avvenenti donzelle), comincia l’avventura di colui che diventerà “Il Cavaliere dalla Trista Figura”, in seguito a tutte le sconfitte subite e alle botte prese. I suoi nemici, infatti, sono tutte immagini della sua fantasia cavalleresca: mulini a vento, che crede giganti dalle braccia rotanti; greggi di pecore e montoni, che prende per eserciti nemici; barbieri che portano in testa catinelle di rame, scambiate per elmi di Mambrino.

Neanche nella seconda parte della sua avventura il nostro protagonista se la caverà meglio poiché non troverà gloria sul suo cammino, ma solo teatranti che gli tireranno le pietre, leoni che gli mostreranno il deretano e duchesse che lo inganneranno per divertimento. E se don Chisciotte verrà così amaramente maltrattato, il povero Sancho non se la caverà poi tanto meglio perché otterrà, sì, il governo della tanto agognata isola – che poi isola non sarà – ma preferirà tornare alla sofferenza della vita da scudiero che perire la fame.

Comico e tragico, Don Chisciotte della Mancia vuole raccontarci la realtà deformata di una folle mente cortese, che, inizialmente fuori di senno, vedrà poco a poco vacillare la sua certezza cavalleresca, alimentata solo dalla sua pazzia, al punto tale da chiedersi: chi è davvero l’ingannato: l’eroe di questa storia o il lettore di questo racconto?

Babbo bastardo

2010-05-11T15:26:00.000+02:00

Se odiate l’improvvisa voglia di tenerezza che pervade l’animo di tutti coloro che vedono approssimarsi il Natale, disprezzate quell’atmosfera da Casa nella prateria che impregna anche le menti più crudeli e desiderereste radere al suolo il campo di dorate spighe di grano che circonda la casa del Mulino Bianco, allora forse vi piacerà l’esplicita cattiveria di questo irriverente Santa Claus. Ubriacone, sboccato e che avrebbe preso a schiaffi il bambino di Quattro salti in padella se solo avesse osato dire: «Peccato, tutto petto!», anno dopo anno, ogni festività natalizia, rapina, insieme al suo complice - un nano nero che indossa punte di orecchie da elfo bianco - i centri commerciali in cui è costretto a lavorare ascoltando le richieste di dono degli odiosi marmocchi tenendoli sulle sue ginocchia.

A conquistare il falso Babbo Natale non sarà, però, una romantica freccia, bensì un cetriolo scolpito da un bambino ciccione.

L’happy end c’è, ma non è del tutto happy. D’altra parte, “Shit happens when you party naked”, ossia “È inevitabile che succedano casini se vai alla festa nudo”… lo scoprirete solo guardandolo. Alla faccia di chi dice che sono una spoiler!

Inutile dire che mi è piaciuto.

Adotta un gatto

2010-05-06T16:07:00.001+02:00

Teneri come Hello Kitty, paffuti (e meno) come Isidoro, vivaci come Grattachecca, pigri come Garfield, questi piccoli batuffoli acchiappa topi aspettano solo te… adottane uno! Derattizzerai casa tua e contribuirai a non far diventare la mia come quella degli Aristogatti!

Poiché volevamo (plurale maiestatis) stupirvi con effetti speciali, abbiamo addirittura richiesto... e ottenuto... il lavoro di uno dei grafici migliori che ci siano oggi in circolazione (che naturalmente è Ciro!).

Caterina va in città

2010-05-03T16:37:00.000+02:00

Caterina, insieme alla sua famiglia, si trasferisce dal paesello alla grande metropoli, tra lo sgomento dei suoi parenti e i rimbrotti di Cesarino che dice che, sì, Roma è «una città molto valida dal punto di vista storico, ma troppo dispersiva e piena di str**zi».

Con un padre meschino, insoddisfatto del proprio lavoro, fallito nelle sue ambizioni letterarie e una madre più che sempliciotta, non c’è da stupirsi che la povera Caterina si vergogni di dire ai cosmopoliti compagni il nome del suo borgo di provincia, Montalto di Castro («Nord, nord ovest… tipo costa tirrenica», che un suo compagno non esita a commentare con l’esilarante battuta «Le freshche frashche»), dove le sole teste rasate sono «i miei cuginetti quando hanno preso i pidocchi alla scuola materna» e in cui l’unico centro sociale è Il Trombolone, frequentato da un «gruppo di pensionati simpaticissimi che organizzano tornei a scopone».

Tra comunisti e fascisti in miniatura, l’unica “non classificata” è proprio Caterina che, dopo un breve idillio con Margherita la zecca - quella che va in giro e fa cose, figlia di un famoso scrittore -, comincia a frequentare Daniela la pariola - quella che canta Faccetta nera, figlia di un uomo politico -, fino a che non la sentirà criticare il proprio abbigliamento («Sembra un’extracomunitaria») e il proprio padre.

Schifata dai cittadini e, dopo essere diventata cittadina, anche dai paesani («…come tutti quelli di Roma che si credono ‘sta ceppa solo perché stanno nella capitale e hanno due squadre in serie A!»), si consola ballando da sola mentre ascolta l’opera.

Amaramente il film si conclude con un caloroso abbraccio fra l'intellettuale di sinistra e il politico di destra perché, si sa, gli estremi, come in un cerchio, si rincontrano.

I ruoli sociali dei genitori delle compagne di scuola di Caterina, agli antipodi, possono facilmente essere traslati in quelli delle loro figlie, infatti i rapporti in aula, che rappresenta la società in piccolo, sono meri giochi di potere, ad emulazione di quelli dei propri cari che, se da una parte ricoprono cariche intellettuali e politiche al più alto grado, non riescono dall’altra a gestire la propria vita.

Una commedia amara che testimonia lo smarrimento degli adolescenti (ma anche no) alla ricerca della propria identità, ma anche il decadimento della società di oggi, divisa tra idee nettamente contrapposte e che gridano a gran voce di esserlo, che però alla fine inseguono l’unico, comune, scopo di affermare la propria superiorità.

Il tutto raccontato piuttosto cinicamente e di certo non attenuato dal lieto fine in cui la protagonista, estranea a tutto ciò che la circonda, topo di campagna perduto nella vastità della metropoli, corona il sogno della sua vita.

Mia sorella: una Barbie con le Puma

2010-04-26T10:51:00.001+02:00

Mia sorella è un’artista. E come tutti gli artisti, soffre di estrosità.

In realtà, frequenta la facoltà di Architettura, ma è più un hobby che un impegno fisso. Diciamo che quando si laureerà, almeno la metà della fatica l’avremo fatta noi. L’intera famiglia, intendo. Anche allargata, direi. Il merito dei plastici, poi, è tutto nostro.

Sì, perché ad Architettura, che non hanno niente di meglio da fare – e io lo posso dire, visto che sono un ingegnere –, perdono tempo a fare ‘sti plastici, che sarebbero modellini in scala del progetto che presenteranno all’esame, tipo quelli di Bruno Vespa, ma senza il morto.

La prima volta che ne fece uno, e sfortunatamente anche tutte le volte successive, collaborammo tutti. C’era chi tagliava pezzi da una parte e chi li montava dall’altra, chi faceva i conti, chi pitturava la base con le bombolette spray e persino chi tentava di arricchire il tutto con abbellimenti impossibili, tipo spugne che magicamente diventavano alberelli, stuzzicadenti per scale, pellicole trasparenti per vetri, ecc. ecc. Casa nostra assumeva un nuovo volto: quello del caos. Diventava, perciò, come la zona industriale di una città, sporca e piena di monnezza. Per la gioia di mia madre. Chiaramente mia sorella passava nottate intere a cercare di finire tutto in tempo, perché lei, come tutti gli architetti, fa sempre le cose all’ultimo momento.

Finito il plastico, l’avventura non era ancora terminata perché si poneva sempre il problema di come trasportarlo. Ora, questi plastici dovrebbero essere in scala, ma naturalmente tutto dipende da che scala. Normalmente le dimensioni di un plastico di uno studente di Architettura sono tali per cui il genitore, per aiutare il figlio a raggiungere illeso l’università, deve possedere un SUV.

A parte il dilettevole svago rappresentato dallo studio, le passioni di mia sorella si rivolgono alla musica, alla cucina, al disegno. E al bello in generale. Deformazione professionale? Forse. A questo proposito gioverebbe, però, se le cose che progettasse fossero pure un minimo utili – a parlare è sempre il mio spirito pragmatico –.

Comunque, mia sorella è proprio fashion nell’animo. Seraficamente guarda dall’alto il resto di noi mortali e dispensa, specialmente a me, i suoi consigli di moda che sono rivolti, un tempo più che adesso, al mio abbigliamento. «Non me lo metterei nemmeno sotto tortura», disse una volta in riferimento a un mio vestito fricchettone (eh, sì… ero fricchettona prima di scoprire Gucci). E così, mentre io sembro ancora uno dei Jackson 5, lei è come una Barbie con le Puma, piccola e stilosa.

Torna a casa, Antonella!

2010-04-17T10:51:00.000+02:00

Vabbè, lo so che è una trasmissione da casalinghe (non vi offendete, il termine “casalinghe” qui viene usato solo come stereotipo). Che io, in quanto boriosa laureata che finge di essere un’impegnata lettrice di libri di qualità non dovrei nemmeno vedere La prova del cuoco perché superficiale, inconsistente, bla bla bla… Ed è pure vero che l’età media del cast è pari a quella dei degenti in un reparto ospedaliero di urologia, che si cantano con veemenza le canzoncine dello Zecchino d’Oro, che ci si chiede spesso come facciano i sommelier a trovare bouquet di fiori dappertutto, che l’inquietante presenza di Branco ottunde la mente di chi lo sta ascoltando. Ok, ma a me piace più di qualunque altra trasmissione televisiva, più degli evergreen come Quark, più di Per un pugno di libri, Annozero, Ballarò, Parla con me, Geo&Geo… insomma, più di tutte le altre! E naturalmente, come fan accanita, adoro l’Antonellona nazionale, che ho saputo tornerà presto ad allietare le nostre ormai magre giornate.

Ci hanno ingannato dicendoci che sarebbe rientrata dopo il parto e invece siamo restate a bocca asciutta come quando al bar vuoi il saccottino al cioccolato ed è rimasto solo il cornetto integrale. E ci siamo ritrovate con la Isoardi, usurpatrice del regno del fornello, che, è vero, in quanto a ciccia non scherza neppure lei, ma non eguaglierà mai la nostra amica pettoruta, la nostra conduttrice burrosa preferita, flagello della magrezza, nemica del ventre piatto, prosperosa sostenitrice dell’adiposità localizzata che era Antonella Clerici.

Con lei ho imparato quanto ci vuole a cuocere i broccoletti e cos’è un lecca pentola, con lei ho pianto tagliando la cipolla, con lei ho scoperto che le puntarelle in italiano si chiamano catalogna e come si fa a non far impazzire la maionese… insomma ho imparato tutta la teoria culinaria che la mia mente matematica ha saputo assimilare. Certo, sono ancora lontana dalla pratica, infatti mia sorella quando cuciniamo mi dice sempre (e solo) di imburrare la teglia, ma io non desisto.

Antonella, torna presto! Sono sicura che tu, come me, credi che se è possibile far parlare Vissani senza sottotitoli è anche possibile far tornare il povero Bigazzi anche se ci ha propinato la ricetta del gatto in salmì!

Alice in Wonderland

2010-04-13T10:03:00.000+02:00

Non è sicuramente il libro scritto da Lewis Carroll. Non è neanche il capolavoro d’animazione che la Disney seppe trarre dal racconto. In quest’ottica, posso dire che è un film che mi è piaciuto, ma non mi ha certamente entusiasmato.

Rifare il classico più classico dei classici avrebbe di certo spiazzato qualunque sceneggiatore o regista o direttore artistico. Ma non avrebbe dovuto far tremare di paura Tim Burton. Che infatti, in maniera intelligente, ha scelto di narrare una storia nuova con gli stessi (azzeccatissimi) personaggi. Il problema è la trama. Derivarla dalla poesia del Ciciarampa che compare in Attraverso lo specchio è geniale, ma mi è sembrata oltremodo semplice. Né carne né pesce. Né Disney né Burton. Soprattutto l’idea di inserire l’Oraculum, il “compendio calendrico di Sottomondo”, è stata davvero infelice, perché svela il finale del film nei primi 10 minuti.

Nonostante ciò, ci sono molti aspetti pregevoli. Primo su tutti: i costumi che, come al solito, fanno sognare. Il cupo Sottomodo e la sua atmosfera gotica. I personaggi: Pinco Panco e Panco Pinco, che ognuno di noi vorrebbe a casa propria; il Brucaliffo, immerso nell’immancabile nuvola di fumo; lo Stregatto, bellissimo (ma poco convincente). Anche questa volta è il cattivo ad essere il più interessate: la capocciona e per questo complessata Regina Rossa che, coi suoi capelli alla Ornella Vanoni, non mi ha (quasi) fatto rimpiangere quella di Cuori disneyana e il suo «Tagliategli la testa!».

Degna di nota l’originale idea dei cortigiani della stessa Regina che, per farsi accettare da lei, camuffano il loro aspetto arricchendolo di difetti fisici simili al suo.

Carina anche quella di riprendere le caratteristiche dei personaggi del Paese delle Meraviglie dell’Alice bambina traslandole in quelli della sua vita reale da adulta (usata, però, già in una vecchia versione cinematografica del romanzo – quella, per capirci, dove Whoopy Goldberg faceva il Gatto del Cheshire).

Una nota stonata è rappresentata, secondo me, dalla svampita e poco alla moda Regina Bianca. Mia cara, che direbbe Miranda Priestly se ti vedesse con quelle sopracciglione nere e i capelli bianchi?!

Alice è una gattamorta e si cambia d’abito troppo spesso. Credeva forse di essere ad una sfilata di Dolce e Gabbana?

Pollice verso anche per Johnny Depp, eco, sempre più spesso, dei suoi personaggi, che conclude la sua interpretazione con un’imbarazzante balletto.

Detto questo, il finale fantasy io lo avrei sostituito con uno meno conformista. Perché tornare da un fidanzato con evidenti problemi di digestione, un lord che guarda nel fazzoletto in cui si è soffiato il naso, quando Alice avrebbe potuto decidere di andare a convivere a Sottomondo con quel gran figo del Cappellaio Matto?

Il barone rampante

2010-04-06T09:57:00.001+02:00

In un’immaginaria Ombrosa, cittadina ligure gremita di boschi nata dalla visionaria mente di Italo Calvino, Cosimo Piovasco, Barone di Rondò, figlio di Arminio e di Corradina la Generalessa - che ricamava pizzi raffiguranti mappe geografiche per “sfogare la sua passione guerriera”, punteggiati “di spilli e bandierine, segnando i piani di battaglia delle Guerre di Successione” - per via di un piatto di lumache preparate secondo la più macabra cucina di sua sorella Battista, monaca di casa, si arrampica su un albero e passa l’intera sua esistenza senza mai più mettere piede a terra.

Mentre il lettore si chiede attonito come possa un uomo, per di più ricco, scegliere di spendere il suo tempo in un luogo tanto poco confortevole e come un autore riesca a scrivere un intero romanzo raccontando una tale assurda storia, Cosimo impara a cacciare, continua i suoi studi, combatte contro i pirati, partecipa alla vita del suo paese, si innamora di Viola D’Ondariva, diventa un letterato e un eroe.

Non solo, durante il suo esilio volontario, col suo berretto di pelo di gatto e accompagnato dal bassotto Ottimo Massimo, vive, senza mai scendere dalla sua dimora arborea, mirabolanti avventure che gli faranno incontrare Gian dei Brughi, il brigante più temuto della riviera, Ursula, appartenente alla comunità di esiliati spagnoli che vivono anche loro sugli alberi ad Olivabassa e nientemeno che Napoleone.

Il suo allontanamento dal mondo terrestre, nel senso più stretto del termine, partito come un gioco, diventerà per Cosimo una vera e propria presa di posizione, nonché un modo di vivere in cui crederà sempre di più, che lo porterà a scrivere prima Il Monitore dei Bipedi e poi, riveduta e attenuata la sua posizione, Il Vertebrato Ragionevole.

Per mezzo di una fiaba, narrata in un modo che fa sempre pensare, l'autore ci parla della bellezza degli ideali, della forza di una convinzione.

Rileggendo Calvino dopo molti anni che non lo facevo l’ho apprezzato più di quanto avessi fatto in passato, specie in questa bellissima trilogia de I nostri antenati.

Chissà che mi riserverà Il Cavaliere Inesistente!

The Imaginarium of Parnassus

2010-04-02T10:13:00.000+02:00

«Il mondo in cui viviamo è pieno di magia per coloro che sono in grado di vederla»

Sicuramente visionario, The Imaginarium of Parnassus è, secondo me, pieno di riferimenti. Naturalmente quelli che ho potuto vedere io.

Il film racconta la vita di un uomo, il dottor Parnassus, che, dopo aver stretto un patto col Diavolo per ottenere l’immortalità, cambia drammaticamente idea (per conquistare una donna, pensate un po’) e chiede invece la mortalità: un po’ Faust, un po’ Dorian Gray al contrario. Il prezzo di quest’ultima sarà l’anima di sua figlia, Valentina, che, all’età di soli 16 anni, sarà costretta a cederla al Diavolo, il quale, tra parentesi, ricorda quello de Il Maestro e Margherita.

Nel frattempo Parnassus viaggia per Londra con una compagnia teatrale itinerante, The Imaginarium, un immenso carrozzone che mi ha fatto pensare a Il castello errante di Howl. Lo spettacolo che offre al pubblico coinvolge uno specchio magico, simile a quello di Alice in Attraverso lo specchio, entrando nel quale si entra in un mondo parallelo e fantastico.

Ora: ci sono varie interpretazioni che si possono dare all’atteggiamento del dottor Parnassus. Secondo me vuole guidare la mente del suo pubblico al fine di fargli raggiungere la consapevolezza, nel bene o nel male. (A sostegno di questa mia convinzione, cito un passaggio del film: «Se può controllare la mente delle persone perché non governa il mondo?», «Non vuole governare il mondo, vuole che il mondo si governi da sé»). Infatti, in una delle prime scene, un ubriacone entra nello specchio e si trova davanti ad una specie di universo dantesco in cui, da una parte, c’è la salvezza e, dall’altra, molto più semplicemente, un bar. È evidente il riferimento al contrappasso quando lui sceglie il bar, che però esploderà, a significare la sua pena eterna.

Alla compagnia intanto si unisce il giovane Tony, un delinquente che aiuta Parnassus nella ricerca delle anime.

E, ancora, una nuova scommessa fra il Diavolo e Parnassus: il primo dei due che riuscirà a sedurre cinque anime avrà quella di Valentina. Il Diavolo vince, inaspettatamente, proprio grazie a Valentina che decide di passare dalla sua parte, ma le scommesse non sono ancora finite perché il Diavolo, adducendo la scusa che Valentina fosse il premio di quella precedente e che non potesse pertanto prendere parte al gioco, proporrà a Parnassus l’ennesima sfida: uccidere Tony. Nel frattempo quest’ultimo aveva svelato la sua vera identità di criminale e aveva scoperto come coronare i suoi sogni attraverso lo specchio. Ho pensato che l’idea di far cambiare il volto di Tony quando attraversava lo specchio fosse geniale… poi ho scoperto che l’attore era morto e che si doveva rimpiazzare. Comunque io la parte finale l’avrei fatta fare a Johnny Depp e non a Colin Farrel… sempre meglio di Jude Law!

Ma perché il Diavolo vuole una cosa giusta, ossia uccidere un individuo abbietto che era stato disposto a vendere gli organi di bambini innocenti pur di arricchirsi? Beh, forse perché il male assoluto non esiste (né il bene assoluto). Forse è questo che il regista sta cercando di dirci.

Alla fine Parnassus riuscirà ad uccidere Tony. Non riavrà però la sua Valentina come l’aveva lasciata, e sarà costretto a cercarla. La troverà, ma, vedendola felicemente accasata, deciderà di non rientrare nella sua vita.

Insomma, un film con una morale, non svelata, forse, ma presente.

L’altro mondo

2010-03-31T11:17:00.001+02:00

Ho viaggiato in treno con Anna Karenina e sulla scopa con Harry Potter.

Ho vissuto la passione di Catherine e Heathcliff a Wuthering Heights.

Ho camminato per le strade di Dublino con Leopold Bloom.

Mi sono accorta di avere il naso storto con Vitangelo Moscarda.

Ho fatto un patto col demonio per rimanere giovane quando ero Dorian Gray.

Ho letto Aristotele con Guglielmo da Baskerville e Adso da Melk.

Ho bruciato i libri coi Militi del Fuoco.

Ho sofferto la fame con Rossella O’Hara.

Ho sconfitto il Signore degli Anelli.

Ho visto il sorriso di un gatto che non c’è nel Paese delle Meraviglie.

Ho vissuto in Eurasia sotto gli occhi del Grande Fratello.

Ho rubato e sono stata condannata insieme a Jean Valjean.

Ho sentito il fetore del quartiere di Parigi dove è nato Jean-Baptiste Grenouille.

Ho ballato con Esmeralda alla Corte dei Miracoli.

Ho patito il castigo di Raskol'nikov.

Ho viaggiato nel tempo con il Duca d’Auge.

Ho cacciato gli androidi insieme a Rick Deckard e mi sono chiesta con lui se fosse giusto uccidere un essere che si sente vivo.

Ho visto sfasciarsi la famiglia Compson.

Ho campeggiato a La Delfina Bizantina di Anastasia insieme alla signorina Scontrino, Amilcara e Paquito.

Ho assistito al rogo in cui Peter Kien si è lasciato bruciare insieme ai suoi libri.

Mi sono innamorata di Lolita.

Sono stata imbrogliata dal Gatto e la Volpe e sono finita nella pancia del pescecane.

Ho scacciato gli uomini insieme agli animali della fattoria.

Ho alloggiato alla Locanda Almayer.

Ho ricevuto una lettera da Q.

E ho disegnato una pecora per il Piccolo Principe.

Il beauty case della Principessa del Malawi – Peonie for ever

2010-03-25T16:20:00.001+01:00

Se la tua bellezza è apprezzabile solo quando cala il sole
Se i tuoi brufoli sono talmente tanti da farti somigliare al drago a palle di Maga Magò
Se il tuo stile ricalca ancora quello dei ragazzi di Beverly Hills 90210 o, peggio, quello di uno studente di fisica del vecchio ordinamento
Se il tuo gatto è meno peloso di te
Se la tua zona T è più lucida dell’argenteria di tua nonna
Insomma, se tutti dicono che sei simpatica, ma avresti bisogno di un restauro, ascolta i consigli glitterati della Principessa del Malawi, la madre del ritocco, la makeuppara del terzo mondo, dispensatrice di preziosi suggerimenti modaioli.
Poiché essere belli dentro aiuterà pure nell’aldilà, ma nell’aldiquà mica tanto.

A lei la parola.

Peoniae for ever‏
Hanno un tocco esotico e sono fantasticamente rosa shocking!
Il nuovo "must" della primavera/estate 2010 sono loro: le peonie.
Per un look assolutamente "inn", sposale con i colori dei fondali marini oppure con qualche anemone.

http://www.flickr.com/photos/marzia/3476411352/

Avventure della ragazza cattiva

2010-03-23T11:08:00.001+01:00

Mah. Leggendolo ho capito che mi piace molto come scrive Vargas Llosa, ma ‘sta storia è proprio inverosimile.

Ricardo è uno squattrinato traduttore che, per tutta la sua esistenza, è tormentato dalla ragazza cattiva, la niña mala, di cui è follemente innamorato. Ora, questa tizia è veramente cattiva (troppo anche per me), infatti nel corso del romanzo si sposa quelle 8-10 volte che non fanno mai male. Parte bene, perché già da piccola finge con i suoi amichetti di essere cilena (e invece è peruviana come tutti gli altri) e, nel frattempo, tanto per tenersi in allenamento, si struscia un po’ contro uno, un po’ contro l’altro. Cresciuta, diventa militante in un’organizzazione sovversiva che la porta prima a Parigi e poi a Cuba, dove si lega a uno dei boss dei boss della rivoluzione. Non contenta, si sposa con un ricco funzionario francese a cui ruba tutto il denaro che lui aveva tenuto in un conto svizzero intelligentemente cointestato anche a lei, poi con uno inglese morbosamente appassionato di cavalli che la lascia perché bigama, dopo ancora va con un gangster giapponese e infine con il povero Ricardito. Lo farà soffrire e lo lascerà, naturalmente solo dopo essersi portata via i suoi risparmi e avergli fatto spendere centomila franchi per il suo ricovero in una clinica privata per curarla dalla depressione!

Sorvoliamo sul finale perché ho capito che non sono il suo forte.

In tutto ciò, non è tanto lei che mi stupisce, quanto lui… nient’altro che un babbeo dedito allo zerbinaggio. Ma insomma, può essere?! Io credo di no.

E comunque, se fosse sì, uno del genere meriterebbe le fiamme dell’Inferno.

Il visconte dimezzato

2010-03-20T13:53:00.000+01:00

Non c’è niente da fare: sono affascinata dai personaggi malvagi. Questa è stata la volta del visconte dimezzato, meglio noto come Medardo di Terralba il quale, durante una battaglia contro i turchi, viene diviso a metà con un colpo di cannone. Di lui torna a casa solo la parte cattiva, che non sa fare altro che dispensare malvagità: stermina i suoi sudditi indiscriminatamente, regala funghi velenosi ai bambini, fa credere lebbrosa la sua balia e la condanna ad un eterno esilio a Pratofungo, dà fuoco al suo stesso castello e taglia tutto quello che gli capita sotto mano a metà, così, tanto per affinità. Ma, nascosta, giace ancora la sua metà sinistra che è tanto buona quanto è cattiva l’altra, che si farà viva e riuscirà a riunirsi a lui, facendo tornare il visconte tutto intero.

Tra un personaggio eccentrico e l’altro, tra i quali spiccano il medico Trelawney, diventato tale per la sua abilità nel tresette contesa da tutti i più famosi navigatori, con la borraccia di cancarone sempre a tracolla che non si preoccupa dei malati, ma solo delle sue scoperte scientifiche perlopiù consistenti nei fuochi fatui, e Pietrochiodo il bastaio che, grazie al visconte, perfeziona l’arte di costruire forche, Calvino ci vuole parlare dell’incompletezza dell’essere umano in generale, sia esso un letterato, sia esso uno scienziato. Infatti i personaggi sono incompleti e presentano delle caratteristiche spesso contrapposte: i lebbrosi che, nel dolore della loro malattia, festeggiano sempre; il falegname buono che però costruisce patiboli per uccidere, spesso anche gli innocenti; il dottore che, in onore della sua professione, dovrebbe occuparsi degli uomini e invece preferisce fare altro. L’unico tra loro che si sente completo è proprio il visconte, o meglio la sua parte cattiva poiché, essendo stato dimezzato, l’incompletezza, dice, gli è stata tolta. D’altra parte il Buono è sì buono, ma esasperante nella sua filantropia.

Insomma, Calvino ci vuole anche dire che non esistono né bontà né cattiveria assolute, ma un po’ di tutte e due che coesistono in ogni essere umano.

Mi sa, però, che in me è prevalsa la parte cattiva. E comunque, l’erba cattiva non muore mai. Infatti io sto bene. Anche dopo un intervento chirurgico di cinque ore.

Quando arrivano gli “enta”

2010-03-19T14:30:00.001+01:00

Ho compiuto da poco (diciamo poco, va’) 30 anni. Pe’ millesimo 31, direbbe mia nonna. Nonostante ciò, fino all’ultimo minuto del mio prossimo compleanno dirò che ne ho ancora 30. Eh sì, perché i 30 anni, per una donna, sono paragonabili ai 60. Infatti cominci a pensare che stai invecchiando.

Il dermatologo mi ha detto, cito testualmente: «Le donne a 16 anni cominciano ad invecchiare. Gli uomini, invece, diventano interessanti.»

In effetti io non ci avevo pensato dai tempi in cui, il giorno del mio 29esimo compleanno, mia sorella mi chiese: «Ma non festeggi?», «E perché dovrei festeggiare?», risposi io. «Perché sono gli ultimi “enti” che ti restano!». In più, la sua infelice rivelazione è stata corroborata dalla pubblicità di una nota marca di pannolini igienici che diceva: «Hai 30 anni e le prime perdite di urina?». Oddio.

Allora ripensi ai bei tempi andati, quando avevi la pelle di pesca e mo’ te va bene se te danno del kiwi. Quando d’estate, da adolescente, non ti mettevi i sandali e sudavi da cani con le Dr. Martens perché ti vergognavi dei tuoi piedi e adesso è di ben altro che ti devi vergognare… e purtroppo si estende su una superficie molto più ampia. Quando il tuo girovita era un “vitino di vespa”. Quando portavi alto lo stendardo dei mangiatori di mortadella e non ingrassavi di un etto e ora sei fortunata se non ingrassi di un chilo se mangi una caramella senza zucchero. Insomma, per farla breve, prima eri un Ferrero Roche… adesso sei solo un Mon Cheri che, si sa, rimane sempre nella scatola. Quelli sì, che erano bei tempi!

Ora che la voglia di Vuitton sale e quella delle borse di tela scende, ora che le maniglie dell’amore sono le uniche parti del tuo corpo ancora tornite, ora che per te la buccia d’arancia non è più quella con cui si fanno i canditi, ora che le tue occhiaie sono più profonde della fossa delle Marianne, ora che hai più punti neri di uno stuolo di coccinelle e che i tuoi capelli somigliano al pennacchio del cappello dei Carabinieri, devi pure combattere con la forza di gravità, tua acerrima nemica. E, come se non bastasse, si aggiunge a questo sfacelo anche la cara cellulite. Sì, vabbe’, devi usare le creme, farti i massaggi, fare tanta plin plin. Ma, se lo fai, siamo sicuri che se ne vada? No, perché io sono oramai cinque o sei mesi che m’incremo e bevo due litri d’acqua (rigorosamente naturale) al giorno, ma non mi sembra che la situazione sia cambiata un granché.

Ho quasi 31 anni, le vene varicose sono dietro l’angolo.

Come diventare buoni

2010-03-19T12:42:00.000+01:00

Come diventare buoni è sicuramente un libro che istiga alla cattiveria. E io posso dirlo, poiché di cattiveria me ne intendo.

Racconta la storia di una donna sposata e con figli a carico che, solo per il fatto di essere un medico, crede di essere buona e tormenta i lettori per tutto il romanzo co’ ‘sta storia.

Il marito è uno pseudo scrittore che tiene una rubrica, L’uomo più arrabbiato di Holloway, sul giornale locale, una polemica contro la società, anche verso gli individui più deboli, per esempio i vecchi che, dice, dovrebbero sedersi nel posto riservato a loro sull’autobus, preparare le monete in anticipo per pagare il biglietto, non alzarsi venti minuti prima della loro fermata. Tenta, inoltre, di scrivere un libro, Green keepers, una “satira sulla cultura sentimental-lacrimosa del dopo Diana”. Mi sembra un uomo abbastanza interessante fin qui.

Dopo il tradimento di lei, però, lui si fa curare un mal di schiena da una sorta di santone, BuoneNuove, che, miracolo dei miracoli, non solo gli toglie il mal di schiena con la sola imposizione delle mani, ma gli toglie pure la cattiveria! Così diventa una specie di Madre Teresa di Calcutta: prende in casa il santone, regala i giochi dei figli ai bambini poveri, indice una riunione di quartiere al fine di convincere i suoi vicini a ospitare dei senzatetto… in pratica diventa più melenso della melassa del ghiro di Alice nel paese delle meraviglie, più stucchevole di una torta con panna immersa nel caramello e ricoperta di zuccherini colorati… tutto sommato: uno sfigato irritante.

Più di questo non so dire, perché, onestamente, non ho ben capito dove l’autore volesse andare a parare.

Avrebbe dovuto intitolarsi Come non diventare cattivi. Ma col punto interrogativo alla fine della frase e sottintendendo: dopo averlo letto, perché, dopo averlo fatto, è il lettore che diventa l’uomo più arrabbiato di tutti.

Morale della favola: essere buoni ti porterà pure un posto in Paradiso, ma ti rende estremamente noioso.

Sa(n)remo bambini che fanno “oh”… sì, ma dall’imbarazzo

2010-03-19T12:39:00.002+01:00

Quest’anno mi sono messa, con impegno, o, come direbbe papà, di buzzo buono, a vedere il Festival di Sanremo. Soprattutto perché a presentarlo è Antonella Clerici, l’indimenticata (almeno da me) conduttrice de La prova del cuoco, la regina delle lasagne alla bolognese e delle tagliatelle di nonna Pina, la beniamina delle casalinghe, colei che porta alto lo stendardo dell’adipe che mamma natura le ha donato (e mica solo a lei).

La prima serata si è aperta all’insegna dell’allegria e dell’innovazione con Toto Cutugno, in completo bianco e orecchino di diamante, che ha presentato la sua Aeroplani. Ora, Toto, parliamone un attimo: sei arrivato sempre secondo al festival della canzone italiana, c’hai una certa età, pertanto hai due possibilità: o decidi che continuerai la tua carriera in un posto secco e freddo come la Siberia (che io so essere uno dei luoghi dove ti apprezzano di più) oppure ti metti a casa buono buono a tagliare l’erba del prato di casa tua. Ma ti prego, non continuare a tormentarci con la tua eterna lagna.

A seguire è arrivato Nino D’Angelo con un’imbarazzante canzone napoletana (il titolo dice tutto: Jammo Jà) e, per concludere quella che è stata la mia prima serata di cantanti, Pupo ed Emanuele di Savoia, che, come molti di voi avranno notato, canta come il Giudice Morton di Chi ha incastrato Roger Rabbit?. Ma non è finita qui. Poi c’è stata l’intervista, se così si può definirla, di Antonella Clerici a Cassano. Io pensavo fosse straniero, visto il modo in cui parlava, invece poi l’arcano è stato svelato: è di Bari. Il commento di papà quando gliel’ho raccontato è stato: «E mo’ parla bene, dovevi senti’ prima». Fa il calciatore, ma ha scritto un libro di aforismi. Be’, non prendiamocela se gli aforismi prima li scriveva Oscar Wilde, perché viviamo in tempi moderni e chiunque può farlo. Infatti. Ha commentato uno dei migliori, che recitava così: «Ho scritto più libri di quanti ne abbia letti». Il fatto è che fino ad ora ne ha scritti solo due, quindi, se la matematica non è un’opinione, l’unico numero intero minore di due è uno. Che tristezza. A questo punto ho dovuto per forza cambiare canale. E meno male che su Rai 3 c’era Ballarò.

Poi c’ho riprovato la terza sera, ma, pure stavolta, hanno cominciato con Toto Cutugno, ancora in completo bianco con orecchino di diamante e, come se l’imbarazzo non avesse mai termine, si è presentata insieme a lui Belen Rodriguez, eterna presenza della televisione italiana, dopo la sua magistrale interpretazione ne L’isola dei famosi. La fantastica Aeroplani è stata pertanto cantata in duetto da Belen e Toto che si guardavano romanticamente nelle palle degli occhi e che faceva pressappoco così. Lui: «Amore mio stringimi forte le mani». E ha pure stonato. Lei: «Ammore mmio, dimi che mi ami».

Anche questa sera hanno proseguito la dimostrazione canora Pupo ed Emanuele Filiberto, patetica al punto tale che nemmeno la presenza del tenore che li accompagnava ha contribuito a rendere più dignitosa l’esibizione della canzone più sciovinista del festival: Italia, amore mio. E pure qua, reitera il tanto inflazionato “amore mio”. Un tormentone, come la “pace nel mondo” per le Miss. Chiaramente ho dovuto cambiare canale anche stavolta, andando su un più affidabile Annozero. Antonella… e però l’hai voluta tu! Ma rimarrai sempre, e comunque, la conduttrice più simpatica che ci sia!

Mauro Mazza, il direttore di Rai 1, ha commentato così l’evento: «Il Festival di Sanremo di quest’anno tende a somigliare all’Italia di oggi». Non posso trovarmi più d’accordo.

Morgan, non preoccuparti di non essere stato invitato al festival solo perché pippavi un po’ di coca: quelli che fanno successo a Sanremo poi svaniscono nel nulla. Qualcuno si ricorda chi sono i Jalisse?

L'uomo che fissa le capre

2010-03-19T12:34:00.001+01:00

Qualche volta George Clooney, tra un’Elisabetta Canalis e una gita sul lago di Como, si ricorda pure di saper recitare. E lo fa piuttosto bene quando interpreta questi ruoli demenziali. In L’uomo che fissa le capre è Lyn Cassady, un ex militare trasferito all’Esercito della Nuova Terra, l’ambizioso progetto degli Stati Uniti d’America che si propone di creare truppe in grado di combattere il nemico attraverso la pace e la Forza, quella stessa che anima le vicende di Guerre Stellari. Non a caso nel cast c’è anche Ewan McGregor, un timido giornalista, Bob, che arriva in Iraq in cerca di scoop. Qui incontra Lyn, il più promettente guerriero Jedi dell’Esercito della Nuova Terra, fondato da Bill Django, il quale, dopo una catartica rivelazione durante la guerra in Vietnam, si dà all’ascetismo e diventa un perfetto fricchettone provvisto naturalmente di maglietta sdrucita con su il simbolo dell’Om.

Bob accompagnerà Lyn nella sua missione segreta, che li porterà a compiere mirabolanti avventure che cominceranno nel deserto (molto divertente la scena del cono biodegradabile in grado di cuocere qualunque tipo di cibo – in un tempo non ben precisato – e l’incidente d’auto, avvenuto, dice Lyn, a causa dello Stato di Bilocazione in cui era entrato), durante le quali scoprirà che l’esercito hippie è in grado di disintegrare nuvole e uccidere capre innocenti con la sola forza del pensiero, combattere il nemico attraverso armi completamente riciclabili, ma anche attraverso lo Sguardo Scintillante, il Disincentivo Psichico (ovvero ficcargli in gola una penna o un qualunque oggetto appuntito che faccia zampillare il suo sangue) e il D-MAC, il tocco della morte (che ti colpisce, ma potrebbe provocare il danno anche a distanza di una ventina di anni).

Bravo anche Kevin Spacey, nei panni dell’antagonista cattivo, invidioso dei poteri straordinari di Lyn, che farà cacciare dall’Esercito, per crearne uno nuovo, gestito a modo suo, le cui armi sono state potenziate e migliorate. Alcuni esempi? Le api d’attacco oppure la mina con airbag.

È una commedia irriverente e ironica che si fonda sull’idea divertente, tipicamente stelle e strisce, della ricerca dell’arma letale che distruggerà il mondo.

Nine

2010-03-19T12:32:00.001+01:00

Come ha ben detto Federico ieri sera, con un cast così era abbastanza difficile fare flop. Eppure il regista di Nine ce l’ha fatta. E ce l’ha messa davvero tutta.

Ispirato a 8 ½ di Fellini?! Io direi spudoratamente scopiazzato. E male, peraltro.

L’altro giorno qualcuno (mi pare Elisa), ha pubblicato un link ad un articolo che parlava delle vignette della Panini che copiavano Miyazaki e un utente si chiedeva dove stesse il confine tra l’omaggio e il plagio. Onestamente non lo so, ma credo che un omaggio sia banalmente un richiamo all’opera, una citazione, un’immagine simile, un concetto che riporta alle stesse emozioni. Il plagio è invece, in questo caso, quando si tenta di fare qualcosa, ma non si ha abbastanza estro (o talento?!) e quindi si copia.

Ho letto che il regista ha più volte specificato che il film non è un remake di quello di Fellini. Però l’idea è la stessa. Però i personaggi sono gli stessi. Però la storia è la stessa. L’unica differenza sta nel fatto che Nine è un musical e 8 ½ non lo era. Naturalmente sempre parlando di un capolavoro da una parte e un filmetto dall’altra (come disse Titina, «Non confondiamo la cacca con un’altra cosa!»).

Io non mi intendo molto di cinema, però 8 ½ l’ho visto e mi è piaciuto. La dimensione onirica che Fellini aveva rappresentato, forse per la prima volta (e che, intendiamoci, non aveva nulla di nuovo – letterariamente parlando – perché richiamava quel flusso di coscienza tanto usato dagli scrittori del ‘900), attraverso una crisi artistica, ma anche esistenziale, del protagonista, in Nine non c’è nemmeno lontanamente.

In 8 ½ il contrasto tra la moglie e l’amante è molto forte, anche in senso fisico. E infatti Fellini, che stupido non era, ha scelto di rappresentare la seconda con un’adattissima Sandra Milo, anche per l’opinione che il pubblico italiano aveva di lei. E alla povera Penelope Cruz, per quanto si sforzi e per quanto brava, una parte del genere non si addice per niente.

Sembra che la trama debba per forza incastrarsi tra un balletto e il successivo. E infatti è così, dal momento che il regista voleva fare un musical su una storia già scritta.

Comunque, secondo me, si aggiunge a tutto ciò il fatto che queste performance canore non è che siano poi stupende. In Moulin Rouge lo erano.

Infine ho letto che addirittura, oltre che la copia carbone (anche se il foglio originale si è spostato mentre lo ricalcavano) di 8 ½, il film è anche, in parte, tratto da un musical di Broadway. E allora, mio caro Rob Marshall, ti vorrei chiedere: tu, oltre a dare (immagino) un compenso da urlo a fior fiore di attori, che cosa hai fatto?

Credo che la tortura rappresenterebbe una valida alternativa alla visione di questo film: non vedetelo!

Donna è bello (?)

2010-03-19T12:28:00.002+01:00

La figura della donna è stata da sempre deprecata, insultata, ridicolizzata e accusata.

In Italia abbiamo ottenuto il voto solo nel 1945, dall’altre parti circa una trentina di anni prima.

Tiresia, interrogato da Zeus e Era, disse che le donne, dei dieci piaceri dell’amore, ne provavano ben nove, mentre l’uomo uno solo. Ma che diavolo di donna era diventato?! E infatti poi va all’Inferno.

Le grandi donne passate alla storia lo sono sempre solo se associate a un grande uomo, ma, anche in questo caso, in negativo… pensate a Nora Joyce che non leggeva i libri del marito perché non li capiva.

Ma pensate anche alle donne come protagoniste della letteratura mondiale: la signora delle camelie era una traviata, Anna Karenina un’adultera, in Flatlandia Abbott ci dipinge come pericolosissimi punti.

Dante, poi, c’ha fatto nere. Si vede che un pochetto ce l’aveva con le donne. Mette Didone nel girone dei lussuriosi. Poveraccia! E vabbe’ che aveva promesso al marito che gli sarebbe stata fedele, ma cacchio… lui era morto! E poi s’era innamorata mica di uno qualunque, s’era innamorata di Enea… secondo me le sarebbe toccato almeno un limbo!

Pure Francesca (quella di Paolo) sta tra i lussuriosi, ma mica era una professionista come Semiramide, Elena e compagnia bella… l’è toccato uno storpio, e ci credo che era infedele!

Nemmeno in età antica ci salvavamo, pensate a Medea di Euripide che ammazza i figli, ma anche alla povera Eva della Bibbia.

Nel Medioevo se credevi un po’ all’oroscopo ti mandavano al rogo.

E pure ai giorni d’oggi non stiamo messe poi tanto meglio: Vargas Llosa, a proposito di donne, ne La zia Julia e lo scribacchino dice: «A cosa potevano servigli persone le cui migliori attitudini erano la fornicazione e la cucina?». Pure le serie comiche non ci risparmiano: è rimasta alla storia la famosa frase di Mr. Garrison in South Park sulle donne: «Mi dispiace, ma io non mi fido di una cosa che sanguina per cinque giorni e poi non muore.»

Naturalmente potrei continuare.

Ma ragazze, ci sono tante ragioni vantaggiose nell’essere donna. Su qualche sito internet ne ho trovate alcune, di cui vi riporto quelle più significative:

La nostra testa è un organo ben separato dal pube.
L’organo sessuale femminile è uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.
La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
Non puzziamo come un caprone se saltiamo un giorno la doccia.
Viviamo più a lungo.
Al ristorante ci servono per prime.

E questa notevole:

Se lasciamo la tavoletta del water abbassata non è solo perché abbiamo fatto la cacca.

Ne voglio, però, aggiungere delle altre, per coloro le quali ancora non si sentissero abbastanza confortate:

Siamo brutte? Possiamo sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là.
Siamo basse? Entriamo dappertutto e le gambe non ci si rattrappiscono viaggiando sul TAF.
Se le nostre occhiaie sono più profonde del Mar Morto, non importa: indossiamo una maglietta scollata e nessuno se ne accorgerà.
Possiamo andare in bicicletta senza il parapalle.
La nostra uretra è lunga solo pochi centimetri, quindi se ci devono mettere un catetere…
Possiamo piangere e ci diranno che siamo sensibili, non “frocio”.
Non dobbiamo cambiare le gomme della macchina se ci si bucano.
Possiamo essere lunatiche, almeno cinque giorni al mese, che poi diventano di più perché siamo nervose non solo quando abbiamo il ciclo, ma anche quando ci deve venire!... Hai visto, mio caro Mr. Garrison, che anche le sfortune possono essere girate a nostro favore?!
Possiamo fare più di una cosa alla volta.
Sappiamo vestirci da sole perché sappiamo abbinare i colori.
Ci ricordiamo cose che non sono solo battute dei film, ma soprattutto che risalgono a più di una settimana fa.
Possiamo dire “sì” quando intendiamo “no” e “no” quando intendiamo “sì”.
Possiamo utilizzare il pianto come arma di ricatto.
Sappiamo rispondere con qualcosa di più di un semplice monosillabo.
E infine… come diceva la pora Marge… siamo donne, possiamo portare rancore per sempre!

Quote rosa? Ma vaffanc**o! Non ne abbiamo mica bisogno!

Il Signore delle Equazioni - Prologo

2010-03-19T12:20:00.000+01:00

1. A proposito degli Ingegneri

Questo racconto riguarda principalmente gli Ingegneri e, dalle sue pagine, il lettore imparerà molto sul loro carattere e un po’ della loro storia; ulteriori informazioni potranno trovarsi nel Libro del limite inferiore, già pubblicato col titolo di L’Ingegnere Ingegnoso.

Molti, comunque, desidererebbero saperne di più su questo popolo primordiale, e per questi lettori sono stati qui annotati i punti essenziali della tradizione degli Ingegneri e riassunte le loro prime vicende.

Il popolo degli Ingegneri è discreto e immodesto, di antica origine, più numeroso oggi che nel passato, per via delle lauree brevi che sono più facili. Dotati di capacità intellettive superiori alla media e fisiche inferiori a quelle di qualunque bradipo terrestre, gli Ingegneri costituiscono una minoranza che, dai tempi dei tempi, è stata costretta a subire le più atroci angherie.

Anche in passato erano estremamente schivi; ora poi, evitano addirittura con disprezzo la “Gente Che Non Conosce La Matematica” ed è diventato difficilissimo trovarli.

Per quanto riguarda gli Ingegneri della Accountea, di cui tratta questo racconto, essi erano un popolo onesto e studioso; conoscevano perfettamente il calcolo vettoriale (ma non si ricordavano mai come fare una divisione a mente), consideravano qualsiasi altro corso di laurea non scientifico troppo facile e ridevano alle barzellette sui Matematici. Possedevano un quoziente intellettivo maggiore del loro peso e conoscevano le seconde funzioni delle loro calcolatrici. Erano convinti di poter costruire qualunque cosa, infatti mangiavano gli ovetti Kinder solo per montare la sorpresa. Amavano i Lego, che progettavano con un pacchetto CAD.

Le loro abitudini riguardavano essenzialmente lo stare in luoghi chiusi, possibilmente dotati di calcolatori elettronici, guardando film di fantascienza per trovare le imprecisioni tecniche.

Più che belli, generalmente erano simpatici e avevano spesso una protuberanza sulla schiena che gli altri popoli usavano chiamare “gobba”, ma che per loro era sinonimo di ore e ore passate a studiare, quindi di bellezza. Non avevano preferenze sui colori e si vestivano in maniera casuale o, come direbbero loro, aleatoria.

La parentela che unisce gli Informatici agli Ingegneri, malgrado la loro recente ostilità, è più che evidente e molto più stretta che non quella che li unisce ai Matematici o persino ai Fisici. In tempi lontani parlavano il linguaggio binario degli Informatici, a modo loro, ed avevano le stesse preferenze e le stesse antipatie. Quale sia però l’esatta parentela, ormai nessuno lo può dire: gli albori della civiltà degli Ingegneri sono persi nei Tempi Remoti caduti nell’oblio; solamente i Matematici conservano ancora ricordi di quel tempo che fu, ma sono solo ricordi della loro propria storia, ove gli Informatici hanno poco posto e gli Ingegneri niente del tutto. Eppure è un fatto che gli Ingegneri siano vissuti tranquilli e pacifici nella Terra di Un Mezzo per anni e anni prima che gli altri popoli si accorgessero della loro presenza; e, dato che il mondo è pieno zeppo di strane creature, questi esseri che si credevano superiori sembravano ben poco importanti.

2. A proposito della scoperta dell’Equazione

Il Libro del limite racconta che un giorno si presentò alla porta di Ivren il grande Hacker, Stallman il grigio, accompagnato da tredici Fisici, tra i quali nientemeno che Thorri Tubodimercurio. Benché sbalordito e incredulo, Ivren partì con loro alla ricerca del tesoro appartenuto al re dei Fisici. La spedizione fu coronata da un brillante successo, tuttavia il gruppo fu assalito dagli Statistici, un popolo disprezzato da tutto il mondo scientifico, un popolo immondo che aveva come scopo quello di sintetizzare i dati attraverso i suoi strumenti grafici (diagrammi a barre, a torta, istogrammi…) e i suoi indici (media, varianza…).

Durante la lotta, Ivren si smarrì nel loro immenso spazio campionario reale continuo. Era un locale grandissimo, completamente interrato, pieno di lavagne tempestate di formule. Ivren, però, la riconobbe subito: era lei, l’Equazione. Se ne impossessò e la cancellò dalla lavagna.

Cercando una via d’uscita, Ivren giunse nel luogo in cui viveva Itgum. Era un piccolo essere ripugnante che un tempo era appartenuto al popolo degli Ingegneri, spacciandosi per uno di loro; poi, però, si era scoperto che non era riuscito ad arrivare all’Università perché si era fermato all’Istituto Tecnico per Geometri: fu un’onta per il popolo, che lo scacciò in malo modo.

Egli possedeva un tesoro segreto: un’equazione capace di fare il calcolo strutturale di qualunque edificio.

Itgum, che non si era ancora reso conto di non avere l’Equazione, sfidò Ivren al gioco degli enigmi, ma quest’ultimo, scaltro come solo un Ingegnere sa essere, approfittando dell’inferiorità intellettiva del Geometra chiese: «Quanti ferri ci vogliono per armare un pilastro?». La risposta era semplice ma Itgum, incapace di fare qualunque conto senza la sua Equazione, non seppe rispondere e Ivren vinse.

Fu così che gli Ingegneri ebbero l’Equazione ed è qui che incomincia la nostra storia.

La rivincita delle bionde

2010-03-19T12:11:00.002+01:00

Anche i film frivoli possono, a volte, insegnarci qualcosa.

È questo il caso de La rivincita delle bionde che racconta la storia della biondissima Elle Woods, volubile e ricca ragazza californiana, candidata più e più volte al prestigioso premio Miss Bikini dell’anno, reginetta della confraternita Delta Nu che si sente meglio, qualunque cosa accada, andando dall’estetista a farsi le unghie. Tutto scorre alla perfezione finché, quando meno se lo aspetta, il fidanzato, perché la considera troppo superficiale («Se diventerò senatore dovrò sposare una come Jackie non una come Marilyn»), la lascia nel bel mezzo di una cena… subdolamente, aggiungerei io (potevano almeno fini’ de magna’).

Così lei decide, nonostante le avversità e il parere contrario dei genitori («Tesoro, sei arrivata seconda al concorso “Miss Aria delle Hawaii”. Perché buttare all’aria tutto questo?»), di iscriversi alla facoltà di legge e si trasferisce in quel di Harvard insieme al suo guardaroba griffato e chihuahua munito di collana di Tiffany.

Elle riuscirà, proprio grazie alle sue conoscenze modaiole che tanto l’avevano intralciata, a farsi strada nel mondo forense. Verrà infatti coinvolta nella difesa di Brooke Windham, idolo ginnico delle ragazze, in un processo che vede quest’ultima colpevole dell’omicidio del marito. Eluderà l’accusa del giardiniere che diceva di aver avuto una relazione con Brooke dimostrando la sua omosessualità (scoperta perché lui sapeva che le scarpe che lei indossava erano della passata collezione di Prada) e dimostrerà che la vera colpevole dell’omicidio è la figlia stessa dell’assassinato poiché sosteneva di essersi fatta la doccia proprio dopo la permanente («Non è una regola fondamentale della permanente non bagnarsi i capelli entro le prime 24 ore per evitare di neutralizzare l’azione dell’ammoniaca?»).

È una commedia semplice e senza pretese, ma, dietro questa parvenza, qualche significato ce l’ha, sebbene trito e ritrito: la diversità, i pregiudizi, ecc. ecc. Però è divertente e alcune delle battute sono esilaranti, adattissime al genere.

Da parte mia posso dire che, oltre al bikini paillettato, quello che mi è piaciuto di più è stato il suo porta fazzoletti rosa peloso… quanto lo vorrei! Almeno quando devi fare una cosa triviale come soffiarti il naso lo puoi fare con stile!

La cioccolata non fa ingrassare se la mangi senza senso di colpa

2010-03-19T12:08:00.002+01:00

Purtroppo io non sono un campione significativo. Mi piacciono tutti i tipi di dolci, soprattutto se sono grassi. Se poi c’è una certa quantità di zucchero aggiuntivo, meglio ancora.

Dolci della tradizione? Macché, io snobbo persino quelli. Ciambellini di magro, pizza di Pasqua, crostata della nonna… Non sono abbastanza saporiti. La torta al cioccolato, il tiramisù… mai soggetto ebbe nome più azzeccato… questi sì, che meritano rispetto!

E fin qui tutto bene perché, anche se calorici, potrebbero essere in un certo modo salubri, se fatti in casa. Ma dove le mettiamo le caramelle gommose del cinema il cui ingrediente meno chimico è l’acido glutammato E502K?!

Fin da piccole, io e mia sorella siamo state abituate a mangiare, soprattutto dolci e schifezze, a qualunque ora del giorno. Praticamente, siamo come due Hobbit della Contea.

Il problema è che adesso l’età avanza e si fa sentire tutta. Le rughe cominciano ad essere visibili, ma soprattutto il nemico di tutte le donne sta sopraggiungendo inesorabilmente: la cellulite.

Avoja tu a impacchettatte dentro la pellicola trasparente dopo essete intrujata ben bene co’ ‘na mistura de fanghi. I miracoli non esistono.

E quando finalmente l’hai capito e passi a rimedi ancora più drastici, è l’inizio della fine.

Personalmente sono ricorsa all’acquisto di un aggeggio infernale: la Wii Fit. No, non la voglio chiamare IL Nintendo Wii. Continuerò a chiamarLA Wii Fit, perché, innanzi tutto, così me da’ più confidenza perché me sembra de sta’ co’ un’amica e poi IO ME LA SO’ COMPRATA SOLO PE’ FA’ YOGA. C’avrò pure il diritto de chiamalla come me pare, dopo ave’ speso 350 euro, no?!

Ho toccato il fondo quando ho tentato, e ci sono riuscita, di imbrogliarla facendo finta di correre (basta muovere il controller). Chiaramente, l’ho poi lasciata lì a marcire.

Alla fine mi sono detta che, per superare il problema, basta pensare positivo. Tutto dipende dal sistema di riferimento. Allora, come dice Stefania, la protagonista di uno dei miei film preferiti, Dillo con parole mie, basta pensare che:

se non metti i vestiti per tanto tempo si rimpiccioliscono perché le fibre sono elastiche, la lana vuole tornare alla pecora e tutto si restringe;
i dolci fanno dimagrire perché ti danno energia: più energia hai più ti metti in moto, più ti metti in moto più dimagrisci;
la cioccolata non fa ingrassare se la mangi senza senso di colpa.

Al diavolo le diete, i fanghi, i vestiti neri, i jeans che sollevano, ecc.

Io rimango così come sono perché, per citare ancora Stefania, «Io vorrei essere leggera… è che proprio non ci riesco!». E vorrei aggiungere: in tutti i sensi.

L'(in)utilità della matematica

2010-03-19T12:03:00.001+01:00

Mi sono sempre chiesta perché se uno non si ricorda la data della rivoluzione francese è un ignorante e se invece non sa quanto fa 7x3 ci si ride sopra. Eppure la matematica serve a tante cose. Non vi piace? E vabbe’… mica tutti possono essere perfetti!

Tra tutte le scienze, la matematica e la fisica sono sicuramente le più utili. Non sono mica insulse come la statistica, che non è una scienza esatta. Infatti dice che se io ho 50 euro e tu niente, abbiamo in media 25 euro. Paradossale.

Applicate piacciono tanto agli ingegneri. Ovviamente. E ovviamente piacciono anche a me.

È che ci insegnano ad amarle fin da quando intraprendiamo il lungo e impervio cammino per diventare professionisti del mestiere.

Il test di ingresso alla nostra facoltà si fa su un libretto diviso in quattro sezioni, ognuna delle quali è colorata in modo diverso. Lo sapete perché? Perché il test è a tempo e i professori/controllori, dall’alto delle loro scrivanie in mogano, riescono a capire se tu stai ancora alla sezione precedente!

Per l’esame di Geometria e Algebra, il primo che ho fatto, il nostro professore, pace all’anima sua perché è pure morto, dietro un innocuo aspetto da Paolo Bonolis palestrato, aveva inventato un metodo infallibile per non far copiare gli studenti: il tuo numero di posto lo capivi solo dopo aver fatto un integrale. Se t’andava bene ti toccava una divisione, però non era mica così semplice. Ti dovevi ricordare che il posto tuo era il resto della divisione e se sbagliavi… che succederà mai? Ma de che, eri BOCCIATO! Certo che c’hanno veramente forgiato! Questo è il motivo per cui per noi, a differenza di tutti gli altri esseri umani, : ) sono solo due punti seguiti da una parentesi tonda.

Ci hanno insegnato che la fisica è la ragione per cui non scivoli all’infinito mentre cammini, per cui se giri sul ghiaccio con le braccia larghe vai piano e se le stringi vai più veloce, per cui se ti butti da una finestra cadi… ma anche quella per cui nell’acqua sembra che abbiamo tutte il push-up.

La matematica, invece, ci insegna che il cerchio è la figura geometrica piana con il perimetro minore e area maggiore. Magari non servirà a niente, però intanto lo sappiamo.

Comunque serve pure per ragioni più terra terra, come per calcolare la percentuale di sconto quando ci sono i saldi o per vedere se il resto che ti danno è sbagliato.

Pensate ad esempio a come si sarebbe potuto salvare quello de Il settimo sigillo se avesse saputo giocare meglio a scacchi (ok, non era proprio così, ma ho reso l’idea, no?).

Ti insegna a capire se è meglio correre o camminare sotto la pioggia. Il mio professore di fisica aveva perfino elaborato un teorema su questa interessantissima e indispensabilissima questione.

Insomma, la matematica ci serve sempre.

Tutti quanti avete sentito Brandon Lee che ne Il Corvo diceva: «Non può piovere per sempre», ma forse non vi siete mai chiesti se ci sia una spiegazione logica a questa affermazione. Be’, ve la do io e per questo, d’ora in poi, dormirete sonni più tranquilli: come dissi ad una mia amica, è presto detto perché intensità-durata della pioggia è un’iperbole equilatera!

La zia Julia e lo scribacchino

2010-03-19T11:59:00.002+01:00

Delle due l’una: o il traduttore del romanzo è stato gran bravo oppure ‘sto Vargas Llosa sapeva proprio scrive’!

E dire che se non fosse stato elaborato così bene sembrerebbe un libro Harmony! Eh sì, perché racconta una storia d’amore nei capitoli dispari e in quelli pari nientemeno che romanzi radiofonici peruviani, l’antenato più prossimo delle telenovelas sudamericane.

La storia è quella di Mario, diciottenne direttore del Servizio Informazioni di Radio Panamericana, a Lima. Il suo lavoro consiste nello scrivere e annunciare bollettini sulle notizie interessanti del giorno, aiutato dal suo redattore Pascual, amante delle catastrofi, e dal Gran Pablito, analfabeta.

A Radio Central arriva Pedro Camacho, popolarissimo autore boliviano di romanzi radiofonici, “individuo piccolino e minuto, ai limiti dell’uomo di bassa statura e il nano”, che, tra un infuso di cedronella e menta e un insulto all’argentinità (che, “come il morbillo, è contagiosa”), scrive, travestito dai suoi personaggi, storie che in poco tempo conquistano le folle.

Quasi contemporaneamente giunge in città la zia Julia, sorella della moglie dello zio di Mario, che diventa la sua innamorata (“nel senso più miraflorino della parola”) e che poi sposerà, non senza difficoltà familiari.

Accanto al racconto di Mario e Julia si svolgono allora, a capitoli alterni, i romanzi radiofonici di Pedro Camacho, il vero protagonista della narrazione: un “intellettuale fra virgolette” che “guardava olimpicamente i mortali”, il “Balzac creolo”, il “Napoleone dell’Altopiano”.

La sua ispirazione, però, finisce e lui viene internato in un manicomio. Uscirà, ma sarebbe stato meglio se fosse rimasto lì dentro perché finirà per fare il fattorino per una testata giornalistica sull’orlo del fallimento e sposerà una grassa ballerina di lap-dance.

A parte il finale, sottotono rispetto al resto, è un libro veramente interessante, ironico e letterariamente mooooooolto pregevole. Vargas Llosa riesce a scrivere una frase perfettamente comprensibile pur mettendoci un milione di incisi dentro.

Tra parentesi, io sto coi genitori di Mario che si oppongono al matrimonio tra lui e Julia… in fondo lei era quasi pedofila!

Lezioni di grafica

2010-03-19T11:56:00.001+01:00

Il mio fidanzato è un grafico. Attorno alla grafica ruota un mondo che noi poveri mortali non potremo mai capire appieno. Per questo voglio aiutare tutti coloro che, come me, non lo sono. Svelerò, pertanto, alcune delle regole che governano questo misterioso universo.

Dovete sapere che:

Il Comic è una scrittura da segretaria, per cui, se non vogliamo che un grafico rida di noi, non usiamolo.
Il termine “scrittura”, utilizzato impropriamente al punto 1, si chiama “font”. D’ora in poi userò sempre questa dicitura, onde incorrere nell’ira funesta del Paolide Ciro.
Esistono vari tipi di font, ma quello che dobbiamo usare per un testo lungo si chiama “graziato” (quello con gli arzigogoli, ndr), mentre quello da usare per un testo corto o matematico si chiama “bastoni” (quello dritto, ndr).
Il bianco è elegante.
La semplicità anche.
Un documento a carattere scientifico, specialmente se si tratta di una presentazione, non deve contenere ciò che non è prettamente attinente allo stesso (nuvolette, fumetti, pupazzetti, ecc.).
Le figure si fanno con Photoshop, perché così vengono belle.
Il grassetto si fa con un apposito font, non con l’icona dedicatagli da fior fiore di ideatori di programmi per la scrittura.
I titoli di qualunque cosa non vanno mai messi al centro della pagina, a meno che non si tratti di un’epigrafe. Anche se le epigrafi possono essere di vario tipo, un grafico identificherà sempre un titolo centrato con un’iscrizione mortuaria.

Il Bel Paese

2010-03-19T11:51:00.002+01:00

Eravamo il Paese di Dante Alighieri, Leonardo da Vinci, Luigi Pirandello. Eravamo, cioè, il Paese delle eccellenze in tutti i campi: arte, letteratura, cultura in generale. Oggi siamo quello dove i laureati non solo non riescono a trovare lavoro, ma se ne trovano uno con contratto a progetto, senza ferie, senza malattia e senza diritti, sono fortunati.

Ma dove è cominciato il nostro degrado? Io credo che dovremmo ragionare sul passato e sul presente.

Un tempo la cultura aveva un significato. La cultura intesa, da noi, addirittura come musica: a Sanremo c’era Luigi Tenco… oggi c’è Marco Carta.

Il Premio Strega lo vincevano Cesare Pavese, Alberto Moravia, Elsa Morante, Dino Buzzati, Umberto Eco. Oggi lo vince la Mazzantini.

I film li facevamo fare a Fellini, oggi a Moccia.

I grandi giornalisti se ne sono andati. Indro Montanelli, che dirigeva Il Giornale, è morto. È morto pure Enzo Biagi che tutti i giorni, dopo il TG1, conduceva Il Fatto. Ora, al suo posto, c’è il gioco dei pacchi.

Ma la cosa più disastrosa di tutte è la nostra scandalosa classe politica.

La sinistra non esiste più e oggi, per sentire concetti che la richiamano, dobbiamo ascoltare Fini. D’altra parte, quando era al governo, lo aveva fatto cadere per colpa dell’UDEUR. Ed è tutto dire.

La destra, poi, è indecorosa. Ci ha fatto diventare il Paese dove il Ministro della Giustizia vede bocciato il “lodo Alfano” da lui proposto, ma non si dimette. Dove i processi devono essere brevi, ma solo per chi c’ha i soldi. Dove il Presidente del Consiglio ha una decina di capi d’accusa. Il Paese che ha comprato circa 24.000.000 di vaccini contro l’influenza H1N1 (ne sono avanzati, pensate, solo 23.200.000) e che per convincere gli italiani a farselo fare ha scomodato pure Topo Gigio. Vabbe’, tanto con lo scudo fiscale ce lo possiamo permettere!

Se guardiamo al futuro, purtroppo, non siamo messi meglio. Ma, cari amici, la crisi è finita, non vene siete accorti?! Siamo in ripresa, il PIL sale, il debito pubblico scende…

Intanto, però, vogliamo che comandi la Lega. Vogliamo che a raccogliere i pomodori ci vadano gli altri e non noi: per tutelarci, comunque, (o per favorire l’integrazione, come dice la Gelmini?) vogliamo mettere un tetto sul numero di immigrati nelle classi delle scuole elementari.

Vogliamo dedicare una via a Bettino Craxi, dimenticandoci, per un attimo, che era latitante ad Hammamet.

Vogliamo ritornare alla tanto cara immunità parlamentare, per dire che la legge è uguale per tutti… ma per qualcuno un po’ di più. Bisognerebbe, però, spiegare al Premier e alla sua coalizione che, come era stata concepita inizialmente, era stata abolita per via degli scandali di Tangentopoli.

Vogliamo pure riformare la Costituzione. E va bene, facciamolo! Sì, ma non per dire che l’immunità parlamentare è cosa buona e giusta. Al contrario, per dire che chi ci governa deve essere candido come un gatto albino; che i delinquenti, chiunque essi siano, devono andare in galera; che le vie d’Italia devono portare il nome di grandi personaggi; che la sinistra deve tornare a fare la sinistra; che gli italiani non sono un popolo di xenofobi come vorrebbero farci credere; che vogliamo vedere trasmissioni televisive che abbiano da dire di più di quello che vogliono dire un gruppo di oche in costume e di maschi depilati sul trono; che i giornali devono fare informazione e basta, lasciando da parte i loro commenti se sono faziosi; che chi non vuole vedere Natale sul Nilo non deve essere la minoranza; che non vogliamo essere giudicati come mafiosi.

Non vogliamo lasciare il nostro Paese, perché è bello e ci piace, ma non fateci vergognare di essere italiani.

Santa Maradona

2010-03-19T11:45:00.002+01:00

E vabbe’, il film non è un granché, anzi, fa abbastanza schifo.

Purtroppo racconta la nostra storia. Quella, cioè, della nostra generazione, di laureati che non riescono a trovare lavoro. Qui sono Andrea e Bartolomeo, rispettivamente protagonista e co-protagonista (perché a Stefano Accorsi je dovevano fa’ fa’ pe’ forza il personaggio principale) che non lavorano, non sono iscritti a nessuna lista di collocamento («Io lo direi con un po’ meno d’orgoglio, no?») e che vorrebbero prolungare all’infinito la loro adolescenza.

Eppure la trama è inconsistente, la storia d’amore pessima, la colonna sonora a tratti psichedelica che te sembra de sta sulle montagne russe.

Una nota positiva c’è, ed è Bartolomeo Vanzetti, il coinquilino di Accorsi.

Completamente accidioso, passa l’intera sua giornata in accappatoio a righe, trastullandosi coi videogiochi in cui ammazza nazisti indifesi. Fa la pipì seduto perché è troppo pigro per farla in piedi. Dice di fare il critico letterario, ma in realtà prende le recensioni dei libri da un quotidiano locale siciliano, le scansiona e le manda al suo giornale, spacciandole per sue. È segretamente innamorato di Lucia, «... la nostra amichetta del terzo mondo» (perché italo-indiana) e insulta in continuazione il suo fidanzato, «Quell’essere mitologico? Quello col corpo da uomo e la testa di ca**o?!».

Però è borioso e saccente… e questo mi piace.

Non ve vedete il film, perché non ne vale la pena, ma voglio concludere con l’unico elemento degno di nota… o, comunque, uno dei pochi. Una signora entra in libreria chiedendo informazioni su un misterioso testo e Bartolomeo si spaccia per il commesso. Sentite cosa le dice.

Signora: «C’è un libro che vorrei. Me lo ha consigliato una collega a scuola, però, mi dispiace, non ricordo l’autore. Il titolo era: La profezia dei celestini».

Bartolomeo: «La profezia dei celestini… eh… Dunque, signora, temo ci sia un piccolo problema di confusione sul titolo. Allora, lei si confonde fra La compagnia dei celestini, Stefano Benni, Feltrinelli e La profezia di Celestino, James Redfield, Corbaccio. […] Deve sapere che il libro di James Redfield, La profezia di Celestino, è un libretto new age del ca**o e noi qui i libretti new age del ca**o non li abbiamo.»

Andrea: « È vero, mai avuti.»

Bartolomeo: «Ha sentito il collega? Invece La compagnia dei celestini è un best-seller e noi qui i best-seller non li abbiamo, abbiamo solo libri di qualità, è chiaro?!»

Avrei sempre voluto dirlo io… magari salvando il povero Benni!

Pathfinder, la leggenda del guerriero vichingo

2010-03-19T11:40:00.003+01:00

Volete passare due orette buone senza pensare?! Ma DAVVERO senza pensare?! Vedetevi Pathfinder, la leggenda del guerriero vichingo… e vabbe’, io l’ho visto, ma, a mia discolpa, dico soltanto che non ci avrei nemmeno pensato se non fosse stato per Ciro! E comunque ce semo fatti du’ risate!

Avventura? Parliamone. Inizia con ‘no stuolo de vichinghi brutti e zozzi che sbarcano in nord America, prima de Colombo… ve pare?! E già l’inizio è promettente. Perché poi i vichinghi avrebbero dovuto depreda’ dei poveracci non se sa. Combattono con gli indiani locali e se sterminano a vicenda: l’unico sopravvissuto è un giovane vichingo che verrà cresciuto dai nativi stessi per poi naturalmente diventare il loro salvatore… una sorta de Balla coi lupi dei poracci. Ma perché gli americani non riescono a accetta’ che un eroe possa non esse’ alto, biondo e bello?

Questo, però, è uno tosto davvero che, un po’ Rambo un po’ Conan, nel freddo polare sta a torso nudo vestito semplicemente de uno straccetto de pelle de foca. E come l’hanno chiamato? Ghost. Ghost?! Ma che scherziamo?! È comunque un personaggio estremamente misterioso perché per tutto il film te chiedi come fa a mantene’ sempre la stessa espressione. Che peraltro è uguale a quella de’ ‘n’orso marsicano in letargo.

Tra improbabili combattimenti e una sceneggiatura approssimativa, scopiazzata (e peggiorata) qua e là si dipana una trama fastidiosa e al limite dell’idiozia dotata di un “happy end” tra il bel tenebroso e la Pocahontas di turno. Mancano proprio le basi.

Un film di una banalità assurda: niente nomi, niente dialoghi (a che servirebbero del resto?!) condito da alcune delle scene più imbarazzanti che io abbia mai visto: voglio citare, a monito per chiunque abbia la malsana voglia di vederlo, la parte in cui i vichinghi inseguono il protagonista su slitte che non se sa da dove provengano e lui che, in una coraggiosa risposta, scivola temerario tra i ghiacci con uno scudo. Che tristezza!

Alla fine del film, pe’ quanto stai intontonito, te chiedi: «Ma l’ho visto veramente o so’ stato risucchiato in un buco spazio-temporale?»

Filmetto de serie B? Come B! Io direi… che ce sta dopo la Z?!

Scusa ma ti chiamo ammòre

2010-03-19T09:30:00.002+01:00

No, no, io non l’ho visto e non lo vedrò mai! Ma lo ha fatto mia sorella… poverina, non criticatela, voleva solo farsi due risate!... e, spinta dalla malinconia che l’ha pervasa dopo la visione, mi ha confidato, a capo chino per la vergogna, la traumatica esperienza di aver visto per la prima volta un film di Moccia. Allora ho cercato i commenti degli utenti di internet che ho rimescolato un po’ per descrivervi questo capolavoro del neorealismo cinematografico. Ho deciso di intitolarlo Scusate ma la chiamo CAGATA, come qualcuno suggerisce.

Qualcun altro ha voluto invece fare una dedica a cotanto spettacolo:

Per me si va ne la città dolente,

per me si va ne l'etterno dolore,

per me si va tra la perduta gente.

[…]

Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate.

Troppo nobile? Decisamente sì, allora cominciamo con gli insulti.

Dopo gli oltraggiosi Tre metri sopra il cielo e Ho voglia di te, Moccia sforna l’ennesimo insulto alla cultura, ma questa volta non gli è bastato scriverne il libro, ha voluto fare pure il film!

Indegno, lo splendore di quella gran Mocciola di un Federico, il regista/scrittore che ha ingoiato da bimbo tutti i libri delle collane Harmony e Lyala. Sorpassa ogni limite della tolleranza, un insulto all'intelligenza umana, che inizia con una trama inconsistente per proseguire con le scandalose interpretazioni degli attori che sono incapaci e più antipatici delle pustole, la regia è più piatta di un tappeto, la storia è una ca**ata immane ed è di un’imbecillità disarmante. Meglio un clistere di acido solforico e chiodi!

I nomi? Perfettamente in stile Moccia: dopo Pollo, Pallina, Babi e Step, arrivano Niki e Alex, i due protagonisti della storia, lui 37enne e lei con ben 20 anni meno di lui. Insomma: un film immondo che tra l’altro sembra istigare alla pedofilia.

Lei è bella, vabbe’, ma ha ingoiato l’elio? Sembra un citofono quando parla! Recita peggio della Bellucci... non credevo fosse possibile! Ma dove l’hanno presa?

In più, c'è questa patetica filosofia da Bacio Perugina che viene pure resa esplicita da quelle sconfortanti frasi che Moccia spara in sovrimpressione.

Dopo una storia tormentata, soprattutto per chi la vede, tutto finisce bene: Niki ha una famiglia straordinaria che asseconda le sue storie di sesso senza battere ciglio e diventa pure una fotomodella, tutte le amiche trovano l’ammòre vero e Niki e Alex vanno a fare picci picci pucci pucci sul faro… nessuno si chiede come camperanno.
Un film geniale il cui contenuto principale è che forse il linguaggio T9 è l’unico che Moccia sa scrivere. Pessimismo e fastidio.

Faccio i complimenti a chi è riuscito a portare a termine la visione perché è assolutamente imbarazzante. Non me la sento di commentarlo oltre... già la vergogna per averlo visto è tanta. Scusate, non lo farò mai più! Ma almeno non c’era Scamarcio…

La casa delle donne

2010-03-18T10:21:00.003+01:00

A casa mia siamo tutte donne: io, mia sorella, mia madre, mia zia e, come se non bastasse casa nostra, al piano di sotto c’è pure mia nonna. Siamo talmente abituate, in famiglia, ad essere tutte donne che, anche quando abbiamo adottato il nostro nuovo gatto, lo abbiamo scambiato per una di noi, tanto che il poveretto porta ancora i segni di quello sfortunato errore: si chiama Birba, come la gatta di Gargamella!

Effettivamente un uomo, unico e solo in questo mare di femminilità, c’è ed è mio padre. Prima c’era anche mio nonno, che però è morto, sordo, secondo me perché, come nei migliori esempi di adattamento della specie, aveva sviluppato questa capacità per non ascoltare mia nonna.

Naturalmente mio padre non è ancora arrivato allo sfinimento, ma sta gradualmente cedendo, tanto più che a casa nostra siamo tutte affette da, come si direbbe in provenzale antico, “rompicoglionesimo”. In realtà l’unica che non lo manifesta nel senso corrente del termine è mia sorella, la sua “figlia preferita”, che però lo esplica in altri modi: papà l’accompagna ovunque, è come la sua ombra. Addirittura la porta agli esami e le fa i pezzi dei plastici (come tutte noi altre, del resto). Mia sorella non è come il resto di noi mortali: lei non ha mai (o quasi mai) preso il treno o l’autobus. D’altra parte ha il suo chauffeur personale.

Neanche io sono da meno, infatti l’ultima volta papà mi ha detto, cito testualmente, «Figlia mia, sei proprio una iattura!».

Anche mia zia ci mette del suo, per non parlare di mia nonna, che, dietro le mentite spoglie di due povere e cieche vecchiette, lo assillano più che mai.

Ma la vera rompicoglioni d’oro è mia madre che lo porta davvero all’esasperazione.

Questo risentimento celato nei nostri confronti si manifesta in molteplici forme e mio padre, da pacato e serio professionista, si trasforma nei più svariati personaggi a seconda delle situazioni… una specie di Dottor Jekyll e Mister Hide!

Alla guida diventa posseduto, sembra quasi irriconoscibile, insulta praticamente chiunque, in un idioma non ben identificato non dissimile al montopolese romanizzato… be’, no, forse solo romano, perché il montopolese lo parla quasi esclusivamente in presenza soltanto dei suoi fratelli… d’altra parte, qualsiasi altro appartenente alla razza umana non lo capirebbe!

E poi gli piacciono gli sport estremi, non si accontenta per esempio, da bravo sessantenne, di una bella camminata in campagna… eh no, “il pericolo è il suo mestiere”. Quando va in vacanza, rigorosamente in montagna perché rifugge il caldo e il mare, il suo sport preferito è il lancio col paracadute.

Inoltre ha l’hobby della caccia. Per anni ha ingannato me e mia sorella dicendoci che “sparava solo agli uccellini vecchi e malati”. Adesso, dopo essere stato calorosamente incoraggiato da noi tutte, non ha rinnovato il porto d’armi e meno male, altrimenti in Italia ci sarebbe stato un caso in più di omicidio familiare di massa!

Un’altra sua malsana passione, manifestazione chiara del suo stress, è la capacità praticamente infinita di accumulare CD e DVD, soprattutto di Totò, che lui dice che vedrà quando andrà in pensione. Nel frattempo, nonostante abbia ormai raggiunto l’età, in pensione non ci va perché sa benissimo che facendolo sarebbe costretto a subire i ricatti della famiglia al completo.

Si rifugia nella cultura perché sa che lì noi non potremo mai intervenire, come anche nello sport che guarda tristemente da solo, dato che noi sappiamo a mala pena che cos’è il calcio.

Chiaramente una presenza maschile manca a fargli compagnia. Sarà per questo che da quando siamo piccole a me e a mia sorella propone sempre “un bel taglio alla maschietta”?!

Basta che funzioni

2010-03-17T09:46:00.001+01:00

Sapete quando tutto vi appare chiaro e capite come sarà il vostro futuro? Be’, io l’ho capito guardando questo film: sono assolutamente sicura che da vecchia sarò come il protagonista di Basta che funzioni. Boris è infatti un fisico in pensione, borioso e intollerante, costantemente attento a denigrare chiunque gli si faccia davanti e a soddisfare le sue paranoie cantando “Tanti auguri a te” per scacciare i germi quando si lava le mani.

In una New York dove Dio è solo un gay arredatore, tutto può accadere e infatti Boris accoglie in casa sua Melody, bionda ochetta del sud, scappata di casa: i giorni diventeranno settimane, le settimane mesi e i mesi… matrimonio! Eh sì, perché, per il potere del contrappasso, Boris sposerà una che non riesce nemmeno a capire che mestiere fa suo marito («… per poco non sono stato candidato per il premio Nobel», «E per che cosa? Miglior film?»). Il tutto condito da una di lei madre che, da bigotta campagnola, diventerà una raffinata artista, pienamente soddisfatta dal ménage à trois con i suoi due amanti e un di lei padre che svelerà al mondo, ma soprattutto a se stesso, la sua finora nascosta omosessualità.

Chiedo venia, ma non avevo mai visto un film di Woody Allen e l’ho trovato semplicemente geniale soprattutto perché non sono mai riuscita a spiegare cosa fosse l’entropia a uno che non avesse studiato fisica generale, allora lo lascio fare a lui: sostiene che sia “il perché non si riesce a rimettere il dentifricio nel tubo”… qualcun altro avrebbe saputo dirlo meglio?!

L'urlo e il furore

2010-03-16T09:53:00.005+01:00

Sullo sfondo di una società in decadenza, quella dell’immaginaria Contea dello Yoknapatawpha, all’inizio del novecento, William Faulkner dipinge la storia di una famiglia del profondo sud degli Stati Uniti d’America. Decadenza non solo materiale, ma anche morale, dell’aristocratica casata dei Compson.

È un ritratto in cui la cronologia viene smembrata a favore di un racconto narrato a più voci, che si fanno eco tra loro, ma che trovano un’armonia solo alla fine del romanzo.

La prima voce narrante è affidata al flusso di coscienza di Benji, il fratello idiota da cui l’autore prese ispirazione per il titolo del romanzo, isolato dal resto del mondo dalla sua malattia, che gli permette di raccontare gli eventi senza la benché minima cognizione del tempo, richiamando ostinatamente e senza consapevolezza alcuna il passato. La seconda è di Quentin, il fratello intelligente, quello, l’unico, che ha la possibilità di studiare, anche se la famiglia è ormai sul lastrico ed è costretta, per trovare i soldi, a vendere il pascolo (quello che, diventando campo da golf, sarà l’ossessione di Benji). L’ultimo dei fratelli narranti è Jason, miserabile e gretto, vile e malvagio. Infine, il racconto si conclude, “come una tragedia greca, con il coro della serva nera Dilsey”.

La narrazione viene affidata, perciò, ai fratelli dell’unica, vera e silenziosa protagonista del romanzo: Caddy. Ognuno di loro è, a suo modo, ossessionato dalla figura della perduta sorella: perduta per Benji, perché andata via; perduta per Quentin, che non potrà mai averla; e perduta per Jason, come può esserlo solo una ragazza dalla dubbia morale. Caddy, figura materna e affettuosa che ha lo stesso profumo degli alberi per Benji, “vergine/puttana” per Quentin che la ama di un amore incestuoso che lo porterà alla morte, dissoluta per Jason che non le permetterà nemmeno di avvicinarsi a sua figlia.

E poi c’è l’urlo e il furore. L’urlo di Benji, un urlo che è tale quando sente il nome di Caddy, ma che è anche l’urlo interiore di chi soffre e non lo può esternare. E il furore, che sfocia nella tragica (tentata) violenza di cui è fautore. L’urlo incestuoso di Quentin, che si risolve nel furore del suicidio. L’urlo del risentimento di Jason nei confronti della famiglia, che lo ha costretto, suo malgrado, a portarne sulle spalle il fardello, che culmina, alla fine del romanzo, nel furore pazzo dell’inseguimento della nipote. Ma c’è anche il tacito urlo e il pacato furore di Dilsey, che osserva dignitosamente il disfacimento dei Compson (e della società) attraverso il “drammatico evolversi delle loro vicende” familiari. Dilsey, a cui è affidato il compito di lavare via l’empietà attraverso una sorta di catarsi.

L’urlo e il furore è il racconto della colpa e dell’espiazione. L’immoralità di Caddy verrà pagata con l’impossibilità di vedere sua figlia. Quella di Quentin, l’amore per la sorella, col suicidio. Quella di Jason, la “miseria intellettuale e affettiva”, col furto del denaro così gelosamente custodito. E infine la colpa di Benji, ovvero la sua malattia. Sì, la colpa, perché nella famiglia Compson non è possibile neanche essere diversi. Colpa che verrà pagata con la sua eterna ossessione.

Ma L’urlo e il furore è anche un romanzo fatto di contrasti, in cui la nobiltà è di chi non la possiede, in cui l’integrità morale è un valore che non esiste e in cui è la decadenza la sola caratteristica comune ai veri protagonisti.

Giù al nord

2010-03-15T10:06:00.002+01:00

Io ooooooooodio i film francesi (come direbbe Puffo Brontolone)! Eppure questa volta mi sono dovuta ricredere. Giù al nord è un film, effettivamente francese mio malgrado, che racconta la storia di Philippe, direttore di un ufficio postale in Provenza. Per assecondare la depressione della moglie, Julie, decide di fare domanda di trasferimento nel caldo sud della Francia. All’ennesimo rifiuto, dopo aver fatto carte false per andare in Costa Azzurra, si finge invalido, ma il trucchetto viene scoperto e gli viene inflitta una punizione peggiore del licenziamento… il trasferimento al nord, che, freddo e inospitale, dove gli abitanti parlano un dialetto incomprensibile (lo Ch'tis), lo aspetta.

E così Philippe parte, armi e bagagli, compreso il colbacco come Totò quando doveva andare a Milano… ma… il nord non è poi così male come dicono! Non riesce però a dirlo a sua moglie e allora mente, mente in modo spudorato. «E poi al nord bevono… eh sì, non hanno altro… al nord il sole sorge alle 11.30 (prima è buio) e alle 17.00… bum… cala giù tutto d’un botto». Alla fine, disperata per l’altrettanto disperata condizione di suo marito, dopo aver creduto che fosse anche lui diventato alcolizzato («Preferisco prenderti io stessa un bicchiere di alcol che vederti bere il mio Givenchy»), Julie lo raggiunge al nord dove scoprirà l’inganno, non subito però, perché gli amici di Philippe le dipingeranno il posto come un luogo inospitale dove si mangia carne di gatto, pane duro e si bevono fiumi di birra.

Commedia ironica e divertente sui luoghi comuni che tenta, e ci riesce, a sfatarli. Plauso alla traduzione che, nonostante quello che hanno detto alcuni critici che ritengono che in italiano sia solo una “commediola”, è riuscita a rendere molto bene l’intento del regista.

Vaccapuzza… voglio anch’io il cappello foderato di pelliccia polare… naturalmente finta!

I fiori blu

2010-03-14T12:48:00.005+01:00

Surreico, onirale: gli aggettivi giusti per questo romanzo. Un racconto sul colendissimo Duca d’Auge, il quale, “all’alba del venticinque settembre milleduecentosessantaquattro”, dall’alto del suo sapere, ma soprattutto della torre del suo castello, si accinge a “considerare un momentino la situazione storica”. Oppresso dalla tristezza, parte, “silentario e solizioso”, alla volta di Parigi dove rifiuterà l’invito di Luigi il Santo di partecipare all’VIII crociata.

Così comincia la storia. No, non nel senso di romanzo, ma in quello del passaggio da un evento storico ad un altro. Ed è così che il nostro eroe (ma mica poi tanto, dato che non partecipa alle crociate, difende i mangiatori di bambini e scappa a gambe levate dopo la presa della Bastiglia), il Duca d’Auge, comincia il suo viaggio. Nel 1264 rifiuta di partire per la crociata, finanziata in parte, malgrado la santità del Re, dalle «nostre sgualdrine, le più belle di tutta la cristianità» e discute con Onesiforo, l’abate del suo castello, sulla “storia universale in generale e la storia generale in particolare”. Nel 1439 compra cannoni per difendersi dalla Real Guardia Celere e conosce Russola, che poi sposerà. Nel 1614 incontra l’alchimista Timoleo Timolei e dipinge grotte per dimostrare l’esistenza dei preadamiti. Nel 1789, in piena rivoluzione, scappa in Spagna.

E, nel frattempo, sogna, sogna di essere un uomo del futuro, Cidrolin, (o è forse lo stesso Cidrolin che sogna di essere il Duca del passato?!) che, nel moderno 1964, se ne sta tutto il giorno a bere essenza di finocchio sulla sua Arca, immobile quanto lui. La sua unica attività è insieme quella di indicare il “campinghe per campisti”, soprattutto alle canadesi, e quella di coprire le ingiurie dipinte sul suo steccato.

Infine i due si incontreranno e la patetica esistenza di Cidrolin si arricchirà di destrieri parlanti, figlie belanti e nobili vari, finché non si compirà il diluvio universale e così la purificazione della storia. Il cerchio allora si chiuderà.

Un viaggio surreale tra i sogni, o meglio, un sogno nel sogno, dove il racconto, cosparso di giochi di parole e acrobazie sintattiche per restare al pari del suo fratello francese, ha due protagonisti, uguali e dissimili, che sognano, uno (quello del passato), il futuro e l’altro (quello del futuro), il passato. All’eroicità del Duca, impegnato in folli avventure a spasso nel tempo (o nella storia), fa eco un indolente Cidrolin, ammarato costantemente con la sua chiatta nello stesso posto.

Leggetelo perché vi dico che quel diavolo di Queneau, scrivendo questo romanzo, ha fatto la pentola… e, in questo caso, “anche il copernico”!

La cattiveria non è una scelta, è un'esigenza

2010-03-13T19:17:00.009+01:00

In tempi di estremo buonismo, superficiale amabilità e melensa filantropia come quelli che viviamo oggi, in cui il Partito dell’Ammòre deve vincere su quello dell’Odio, in cui tutti dobbiamo essere corretti per via della par condicio, in cui l’idiozia delle trasmissioni televisive non aveva mai raggiunto un livello così alto (e la cultura uno così basso)… insomma, in tempi in cui mancano proprio le basi, la cattiveria ha un nuovo volto: il mio blog.

Un blog borioso, crudele, malvagio, astioso. Ci troverete recensioni di libri (ma solo quelli di qualità), film (forse un po’ meno vista la mia completa ignoranza in materia) e commenti personali. Tutti rigorosamente scorretti e cattivi. Infatti, per citare un amico che non posso nominare (protagonista inconsapevole di un altro blog, a dire la verità): «Siamo estremamente boriosi, ammettiamolo!». E io lo ammetto, va bene.
Ma ricordatevi che, come dice Woody Allen: «I buoni dormono meglio, ma i cattivi, da svegli, si divertono di più!»